Se ha producido un error en este gadget.

jueves, 30 de abril de 2009

Gripe porcina.

Efectiva medida

Calderón pide a los mexicanos que no salgan de casa en cinco días, a ver si el virus se aburre y se va

«Lo terrible y preocupante no es la agresividad del virus, sino las ideas que se les ocurren a nuestros gobernantes», ha dicho uno

Serenata gripe

«Como en casa, en ningún sitio». Este podría ser el lema para librarse de la gripe porcina, ahora llamada «nueva gripe». Es lo que piensa el presidente de México, Felipe Calderón, que ha aconsejado a sus ciudadanos que no salgan de casa en cinco días. «No hay lugar más seguro que la propia casa», ha dicho el buen hombre, y se ha quedado, justamente, tan pancho. 

Además, si el virus se tira cinco días sin provocar ningún contagio, puede preguntarse: «¿Pero qué demonios hago yo aquí, si no hay nadie?», y lo mismo se va a otro país, a coger a la gente desprevenida. 

Ahora bien, ¿qué ocurrirá pasados esos cinco días? Calderón no lo ha dicho aún. Pero el plan puede ser el siguiente, atención: que salga un mexicano a la calle, sólo uno. ¿Que pasan los minutos y las horas y no se contagia? Entonces todos los demás podrán ir saliendo poco a poco. Pero, al menor contagio, ¡todos a casa de nuevo!

«Lo terrible y preocupante no es la agresividad del virus, que también», ha dicho un mexicano, «sino las ideas que se les ocurren a nuestros gobernantes».

 (Visto en El Jueves.com)

El día de la Madre.

EL DÍA DE LA MADREPDFImprimir
escrito por Tomi     |  miércoles, 29 de abril de 2009
Image

Os voy a contar un pequeño cuento. Hace ya muuchos muuchos años, que residía en Carabanchel una familia, de cuyo nombre del padre no quiero acordarme, y que vivía por y para la mayor ilusión que tenían en su vida: ir los domingos al Estadio Vicente Calderón a ver jugar a su Atleti.

Dicha familia la componían un entusiasta cachorrín, dos hermanos del mismo más mayores y la persona más grande que jamás vayan ustedes a conocer jamás; su querida madre.

Era una época sencillamente formidable, en la que los domingos salía toda la familia junta a comer por ahí y luego iban fraternalmente juntos al campo, a disfrutar, sentir, vivir, emocionarse, crecer, llorar y, de vez en cuando padecer, sí … A esa pasión que a todos nos domina por completo: el hecho de ser del Atleti.

Un día de tantos, la familia decidió desplazarse entera fuera de su entorno, lejos de su hábitat natural. Quiso presenciar en la cancha de su enemigo más enfervorizado a este Club que corre por sus venas a borbotones. Era la final, partido de vuelta, de un torneo que por aquel entonces se sacaron de la manga, denominado Copa de la Liga. Y allá que fueron, con su cachorrín, cómo no, con su rojiblanca puesta por bandera y su inseparable bufanda con dichos colores colgada del cuello.

Sin embargo, el final de dicho día no pudo ser feliz del todo: nuestro equipo perdió dicho torneo, y la desilusión invadió a todos los miembros de la familia. Así que decidieron abandonar el terreno hostil, antes, inclusive, de que le entregasen el torneo al citado Campeón, triunfador, por muchos medios no deportivos pero que les llenaba de gloria igual. Daba igual. Más vale honra sin barco, que barco sin honra.

Cuando abandonaban dicho recinto, el cachorrín más jovencito de todos se adelantó unos metros, fruto, probablemente, de esa mirada perdida, o de esa mente puesta en otro sitio, o del despiste que suele causar cuando alguna lagrimilla asoma por la cara de un chavalín. De repente, una manada de hienas salvajes, rodearon a dicho cachorrillo, empezando a amenazarle e insultarle. Todavía ese imberbe chavalito tiene grabada las caras y las expresiones de dichos elementos: “Forza Sion” … “Eres un puto indio de mierda” … “Te vamos a quitar la puta camiseta y te vas a comer esa puta bufanda” ...

El cachorrín no salió corriendo. El cachorrín no se paró. El cachorrín se les quedó mirando,  y continúo andando hacia delante, sin tener aún muy claro el peligro que corría. Se cogió su bufanda con las dos manos, y siguió hacia delante, eso sí, sin tener muy clara la dirección que estaba tomando.

Pero, de repente, una voz salió de detrás de él, imponiéndose con fuerza y con firmeza. Era una voz de mujer. Era la voz de una madre colchonera: “Y no os dará vergüenza ir 8 contra él, cobardes” … “Por qué no venís a por mí, o, aún mejor, os vais y le dejáis en paz al chaval, que no ha dicho ni siquiera una palabra, panda de cobardes”, mientras caminaba hacia ellos con paso decidido con el único fin de proteger a su tesoro más preciado, su cachorrín triste y perdido.

Esas rabiosas hienas pertenecían a esa especie en vías de extinción denominada Ultra-Sur, o memez análoga similar. Y sí, no tuvieron el valor de continuar acosando al chavalito rojiblanco, y se marcharon huyendo dejando en paz a dicha familia que, de lo único que era culpable, era de no esconderse ni avergonzarse jamás de sus colores ni del escudo que llevan grabado en fuego en su corazón.

Ahí fue cuando ese cachorrín se dio cuenta del valor que tiene una madre Atlética, una patriarca colchonera. Aprendió que nadie en este mundo podría superar en coraje, valentía y saber estar a esta especie defendiendo a sus hijos. Ahí se dio cuenta de que esa era la persona que más quería en este mundo, y que nadie ni nada jamás les logrará separar jamás.

Esa señora se llamaba Tomasa, ese cachorrín se le conoce como Tomi, y quiero que sirva estas líneas para felicitar y homenajear a todas y cada una de las madres Atléticas que hay por España, porque, como bien se dice por ahí, este es un sentimiento que se transmite de generación en generación. Es una cuestión de dogma, de fe, de educación. Y lleva inculcado un sentimiento de gallardía y de orgullo innato en cualquier buen Atlético que se precie.

En la actualidad, esa madre coraje se nos va ya marchitando poco a poco en el salón de nuestra casa viendo y sufriendo la continua degeneración y degradación de su Atlético de Madrid. Desgraciadamente, tuvo que dejar de ser socia debido a la tiranía de unos precios abusivos impuestos por un ladrón sin fronteras denominado Jesús Gil y Gil. Sus hermanos tampoco corrieron mejor suerte, y debido a la situación económica, siempre humilde, de dicha familia, tuvieron también que abandonar sus carnets para siempre. El único que pudo seguir (gracias al sacrificio del resto de sus miembros de su familia) es el que esto hoy os escribe. Voy ya camino de 34 años de socio, pero ellos, el resto de mi gente, sigue siendo tan Atlética como el que más. Mi carnet es tan mío como de ellos.

Mi madre sigue fiel todos y cada uno de los encuentros por el PPV, al igual que mis dos hermanos. Y sí, yo sigo yendo al campo, pero sigo añorando muchísimo aquella época tan dorada de partidos a las 16,30 h. un domingo, de comidas en el Burger, de guardarnos los sitios los unos a los otros, de tirarnos hora y media bajo un sol de justicia, o bajo una intermitente lluvia, hasta que el encuentro comenzase. Una vez ya estaba el Atleti en el campo, todo lo demás pasaba a segundo plano, a convertirse en mera anécdota.

Hecho tremendamente de menos, especialmente, a mi madre, lo cual no implica que todavía le siga dando un gran beso todas las mañanas antes de irme a currelar, y, a pesar de los pesares, de haberme transmitido ese coraje y esa fuerza para continuar sin desfallecer siendo Atlético hasta la médula. Por todo ello, no puedo desear otra cosa que  .., ¡Feliz día de la madre, mamá! ¡Feliz día de la madre, mamás Atléticas!

(Visto en Pobre Atleti.com)

martes, 28 de abril de 2009

RUTAS POR CANTABRIA. Oyambre.


OYAMBRE

LiencresEs un espacio natural con una extensión de 5.000 hectáreas, la playa de Oyambre se encuentra situada entre la ría de la Rabia y la localidad de San Vicente de la Barquera. Está a 10 kilómetros al este del límite norte de Asturias y Cantabria. La pequeña ría de la Rabia forma con todas sus marismas arenales y dunas una piscina natural que se comunica con la enorme playa de Oyambre. el paisaje ofrece acantilados playas, dunas, rías y marismas arenosas de gran belleza. En Oyambre existe una inscripción en un pequeño monolito que puede resumir perfectamente la historia relacionada con los pioneros de la aviación que tuvo en este lugar gran protagonismo. "Es ésta la playa donde aterrizó el primer avión trasatlántico que toco tierra española. Se trataba del pájaro amarillo en vuelo directo desde Old Orchad (EEUU) y tripulado por Sollant, Lefebre y Ltti, 10 de junio de 1.929.".

El paisaje ofrece un bello recorrido a lo largo de la carretera que discurre paralela a la costa. Desde lo alto de Gerra se contemplan magníficas vistas panorámicas de Oyambre y Comillas por un lado, y de la playa de Merón y San Vicente por otro.


lunes, 27 de abril de 2009

Por qué los hombres no estan deprimidos???

Conservan su apellido.
 El garaje es todo suyo.
 La preparación de la boda se hace sola. 
El chocolate   es algo que se come, simplemente. 
Nunca te quedas embarazado.  

Los mecánicos te cuentan la verdad.  

El mundo es tu orinal.  

Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.  

Mismo trabajo, mayor salario.  

Las arrugas añaden carácter.  

La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella. 
  
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.  

Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.  

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.  

Puedes abrir todos tus tarros.  

Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.

Eres incapaz de ver arrugas en tu traje. 
 

Todo en tu cara permanece en su color original.  

El mismo peinado te dura años, quizás décadas.  

Sólo te tienes que afeitar la cara.  

Puedes jugar con juguetes toda tu vida.

Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
  

Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.  

Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.  

Puedes escoger si quieres dejarte bigote.  

Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.  

No me extraña que los hombres sean más felices !!!!
 

Nadadora olimpica.

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.  Ella le dice: -Pero no sabemos nada uno del otro... El respondió: -No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. 
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.  Ella le dice: -Eso fue increíble!  -Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.  Te dije que nos conoceríamos con el tiempo...-respondió él. 
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piscinas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.  El dice: -Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica? 
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

 

Los wallpapers del día. PAISAJES.




Posted by Picasa

domingo, 26 de abril de 2009

Up

Quiero un reló....!

Quiero un   

 reló...!


* Oiga tata..., necesito un reló...
# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita.. .
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...


* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrella
das, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...   La Martita huele a jabon y yerbas silvestre...  
Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!  Tonces rodamos por el pasto tata...!  Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...  'damelaora...!, Juan.....damelaora...!



Y yo sin reló, tata....!    

 

Técnica de seducción.


Tres mujeres,
 Una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
 Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de
20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
 La del amante cuenta:
 - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
 La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
 Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

 - Batman, ¿qué hay para cenar?

viernes, 24 de abril de 2009

RUTAS POR CANTABRIA.- La ruta del Cares-


Duración: 5 horas 
Dificultad: Fácil 

Para llegar a Poncebos podemos hacerlo por varios medios: 

  • En coche, yendo por la carretera Santander - Oviedo cogeremos en Unquera la desviación hacia Potes. Una vez en Panes desviarse hacia Arenas de Cabrales y una vez allí tomaremos la carretera a Poncebos (desde Arenas está perfectamente señalizado).

  • En excursión organizada, pues no será dificil encontrar una agencia de viajes en Asturias o en Cantabria que ofrezca esta ruta.


Comentario de la ruta:

Se trata sin duda de la ruta más conocida de todos Picos de Europa. Con unas zapatillas de deporte y una mochila ligera se puede realizar perfectamente de Mayo a Octubre. Se recomienda a ser posible no realizar la ruta durante el mes de Agosto o en verano durante el fin de semana debido a las grandes aglomeraciones que se producen.

Una vez estacionados en los alrededores del comienzo de la ruta, cruzar un túnel labrado en la roca y a los pocos minutos coger una bifurcación hacia la derecha. Esta es sin duda la parte "más dura" del recorrido pues se sube por una suave pendiente hacia lo alto de la montaña. Una vez allí se inicia un suave descenso y llegamos a la garganta del Cares . El camino hasta Caín no tiene perdida pues se realiza por una muy marcada senda con abundantes precipicios . Tras pasar una serie de puentes se llegan a unas cuevas labradas en la roca y en poco tiempo nos encontramos en Caín (2 h 30 m. desde Poncebos). Si en todas las rutas el tiempo es estimativo, en esta lo es aún más pues dado los paisajes de gran belleza que uno se va encontrando por el camino las paradas serán mayores que en otras rutas.

Una vez en Caín, se iniciará el viaje de regreso por la misma ruta.

Nota :

La "verdadera" ruta del Cares comienza en Poncebos y termina en Posada de Valdeón , pero debido a su gran duración sólo se podrá hacer si van en dos coches, con lo que uno va a Posada de Valdeón (por Cangas de Onís) y otro va a Poncebos y cuando se encuentren en la mitad de la ruta (Caín por ejemplo) se intercambian las llaves de los coches , o si van en excursión organizada. Para personas mayores también hay la opción de ir a Caín por carretera e introducirse en los primeros kilómetros de la ruta. Para ir de Caín a Posada de Valdeón, subir por la carretera que pasa por Cordiñanes y llega despues de una pequeña bajada a Posada de Valdeón. 

Teléfonos de interés: 

Oficina de Turismo de Arenas de Cabrales (en verano y festivos): 985.84.64.84



Atrapados en un instante.




Posted by Picasa

miércoles, 22 de abril de 2009

Dante La Puerta.


Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos  testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

Se confirma tras la remontada de ayer, el Real Madrid, ha fichado a la Virgen.

Dificil prueba para entrar en el cielo....


Una anciana muere y llega al Cielo.
 
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
 
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
 
No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo
los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas
.
 
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
 
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
 
¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la viejecilla-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
 
No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que
le están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las
aureolas
 
-
¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo
esto!- Mejor me voy al infierno
.
 
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.
¡No te puedes ir al infierno!- ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
 
 
Me vale Madre, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!!

CANTA CON EL PP.

RUTAS EN CANTABRIA. -LAS CUEVAS DEL SOPLAO-

Dicen quienes saben de geología y espeleología que El Soplao es una cueva única e irrepetible, una referencia para la espeleología mundial, de la misma manera que Altamira lo es para el arte prehistórico. Su interior constituye una maravilla geológica y espeleológica a nivel internacional, con grandes superficies tapizadas de aragonitos, falsos techos, gours, estalactitas y estalagmitas y concreciones excéntricas de extraordinaria belleza. La cueva, conocida desde finales del siglo XIX debido a la explotación de las minas de La Florida , está situada entre los municipios de Herrerías, Valdáliga y Rionansa, en lo alto de la Sierra de Arnero a 540 m de altitud, en un antiguo paraje de explotación minera, pero no fue hasta 1975 cuando el Speleo Club Cántabro se adentró en ella y descubrió gran parte de sus maravillas. Hay que destacar el "falso suelo", una zona considerada por todos los espeleólogos como la "Capilla Sixtina" del mundo subterráneo, por su grandiosidad, disposición y conservación 

La cueva posee una longitud total de unos 17 kilómetros, aunque la visita turística actualmente contempla un recorrido de 1.500 metros a través de dos de sus ocho galerías, La Gorda y Los Fantasmas. En su interior, el visitante disfrutará de una auténtica obra de arte de la naturaleza y descubrirá los vestigios mineros de la antigua explotación de La Florida 

En una segunda fase, cuya apertura está prevista para principios de Octubre de 2005, se permitirá la vista de tres nuevas galerías en un recorrido que combinará turismo con aventura durante dos horas. Se realiza por el suelo original de la cueva, equipando a tal efecto a sus visitantes con la indumentaria adecuada (botas, casco,...) y ofreciendo un contacto más directo con la cavidad. La entrada se realizará igualmente por el tren minero, y a pie hasta la zona del Falso Suelo dónde comienza la aventura. los visitantes tienen la oportunidad de conocer, sin necesidad de conocimientos sobre espeleología y sin grandes esfuerzos, las impresionantes formaciones geológicas presentes en las galerías de Campamento, El órgano, El Bosque, La Sirena. etc.. En el 2006 se completa la tercera fase del proyecto con la creación del Museo de la Minería. 

El edificio proyectado, sin barreras arquitectónicas , como Centro de Interpretación recibe y acoge a los visitantes, en él se explica el contenido de la cueva y se facilita la entrada a la misma, pues la visita se inicia en la sala de exposiciones y desde el propio Centro parte el tren minero (recreación de las vagonetas de la antigua Mina de La Florida ). Este Centro ofrece además una cafetería y una tienda accesibles. El tren minero transporta a unas 48 personas cada quince minutos hasta la entrada de la cueva y tiene dos espacios reservados para usuarios de silla de ruedas , con sus correspondientes anclajes . Bajo el subsuelo se recorren los primeros 70 metros a través de una antigua galería minera: el recorrido interior ha sido adaptado a PMR, rampas y pasarelas tienen una pendiente máxima del 8%, se extiende a lo largo de unos 1.200 metros y dura aproximadamente 60 minutos. 

Por último, para llegar a la cueva el Soplao en coche cogeremos la Autovía A8 Santander-Oviedo y saldremos por la salida 269 Los Tánagos-Pesués-Puentenansa.Una vez rebasado Puente del Arrudo cogeremos desviación a Rábago y complejo turístico El Soplao, estando perfectamente señalizado todo el camino desde la autovía. Se recomienda reservar las entradas antes de ir a visitar la cueva, dada la gran afluencia de visitantes a la misma. 

Para ir abriendo boca, os dejo este video del interior de la cueva de El Soplao:


domingo, 19 de abril de 2009

sábado, 18 de abril de 2009

Nos pasa a todos.


Miren la secuencia.. por favor, es buenisimo
 
 

cid:image001.jpg@01C94405.E56A6450

cid:image002.jpg@01C94405.E56A6450


cid:image003.jpg@01C94405.E56A6450

cid:image004.jpg@01C94405.E56A6450

cid:image005.jpg@01C94405.E56A6450

SIEMPRE  LO MISMOOOO

LE PASA A BECKHAM.... Y NO LE VA A PASAR A UNO...!!!

jueves, 16 de abril de 2009



Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le Dice:
¡¡¡HEY, JOSE, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, 
RAPIDITO... 
MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... 
ESTÁS HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , IMBÉCIL!!!
El tipo, alterado, le responde:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, 
GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. 
¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El presidente, sorprendido, responde:
'NO'
El empleado le contesta suavemente:
'COÑO, MENOS MAL'..... Y  cuelga

miércoles, 15 de abril de 2009

La Iglesia y su propia crisis.

No soy creyente, pero si lo fuera, estaría indignado con estos sujetos que interpretan las escrituras sólo en beneficio propio. ¿Qué parte de la humildad y el voto de pobreza no entendieron? ¿Qué parte de Cristo rompiendo a palos el comercio que había dentro del templo no entendieron como para tener que pagar ahora para ver lo que se supone que es de todos los fieles?

martes, 14 de abril de 2009

lunes, 13 de abril de 2009

Explicación cientifica de la infidelidad.


Científicos explican por fotos 
 por qué los hombres son infieles...

 

 
 
 
 
 
 
   
  ......lo entiendes ahora?
...crees ahora que es normal...?