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miércoles, 27 de abril de 2011

EL TRABAJO EN ESPAÑA


 

 
Habitantes de España  
40.000.000  
Parados  
-5.000.000  
* Quedan para producir  
35.000.000  
Jubilados y amas de casa  
-12.000.000  
* Quedan para producir  
23.000.000  
Menores de 14 años  
-8.000.000  
* Quedan para producir  
15.000.000  
Enfermos e impedidos  
-587.000  
* Quedan para producir  
14.413.000  
Ejército, Policía y Guardia Civil  
-3.700.000  
* Quedan para producir  
10.713.000  
Obispos, curas, frailes y monjas  
-1.700.000  
* Quedan para producir  
9.013.000  
Funcionarios del Estado  
-6.300.000  
* Quedan para producir  
2.713.000  
Macarras, putas, artistas y jefes  
-1.700.000  
* Quedan para producir  
1.013.000  
Gente de la farándula, toreros e intermediarios  
-913.000  
* Quedan para producir  
100..000  
Presos  
-99.988  
* Quedan para producir  
12  
Participantes del Gran Hermano  
10  
* Quedan para producir  
2  

 
..... que somos TU y YO. Asi quePREPARATE, porque yo estoy hasta losCOJONES de trabajar para tantos.

 

lunes, 25 de abril de 2011

Así somos algunos...

  Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Llegó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde vienes?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde :He remado desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…

-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Lo he hecho yo con materiales crudos de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no tengo sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Tienes una navaja para afeitarte en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…



NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL ATLETI POR LA TELE!!!!!!!!!!!!!


3ª Guerra Mundial.....

   Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
   Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
 Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
 ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
-
  Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.   El invitado los mira confundido y pregunta:
 ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
 Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
 ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

viernes, 22 de abril de 2011

En facebook no respetan la libertad de expresión.

Ya es la 2ª vez que me cancelan la cuenta en FACEBOOK.

BASTA YA!!!!

VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!!!!

NO A LA GESTAPO.

martes, 19 de abril de 2011

Sabes porqué en la prehistoria los hombres arrastraban a las mujeres de los pelos?

AQUI LA RESPUESTA:

 
 

cid:1.1928659790@web50609.mail.re2.yahoo.com
 
  
Que gran sabiduria en aquellos tiempos y sin haber estudiado.


Reglas masculinas...

Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.
reglas_masculinas
reglas_masculinas
Estas son nuestras Reglas Masculinas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO.
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.
1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
1- Llorar es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
1- Tienes suficiente ropa.
1- Tienes muchos zapatos.
Pásale esto a tantos hombres como puedas (Para hacerlos reír)
Pásale esto a tantas mujeres como puedas (Para darles “educación masculina”)

Lo mejor del facebook....

 

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lunes, 18 de abril de 2011

Tres hombres en el infierno....

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
Ya no puedo más!!! AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un gringo:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido :


!!Ya no puedo mas!!,
!AL INFIERNO!' dice el demonio
Y al final entra el 
 asturiano:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el
orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias? 

miércoles, 13 de abril de 2011

Moraleja del día


Antes y después del sexoTe has parado a pensar en que:
Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
      "Moraleja de la historia" :

 
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.
 
 

Wallpapers del día.





Posted by Picasa

domingo, 10 de abril de 2011

Terapia de pareja.




Marido y mujer acuden al psicólogo tras 25 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 25 años de matrimonio:
  • poca atención,
  • falta de intimidad,
  • falta de comunicación,
  • vacío,
  • soledad,
  • no sentirse valorada,
  • no sentirse amada,
  • no sentirse deseada...

y bla, bla, bla…..
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa  y todo lo demás...

Mientras el marido los  observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: 
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?


El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Chistes cortos....


  
El Chiste más Corto DEL AÑO

Premio al mejor chiste corto de la historia:
 

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? 
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "
 paella ".


Finalista, como el mejor chiste corto del año: 


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" 
- "Todavía no"



Semifinalista, como el mejor chiste corto del año: 

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: 

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."


Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:

PENE - PENETRA - PERFECTO


Las 3 "P" del hombre maduro
:
PENE - PENETRA - POQUITO


Las 3 "P" del hombre mayor:

PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Menudo susto....

 
Andas por una gasolinera cuando de repente ves ésto!!!! 

ATT00043.jpg

Piensas “”””COÑÑÑÑOOOOOO”””#

Y SE GIRA LA COSA





ATT00046.jpg


Y DICES  AAAHHHH    BUENOOOOOOOOOOOO............
 

viernes, 8 de abril de 2011

Que bueno es andar....


¡ANDAR ES BUENO PARA LA SALUD!!!


La prueba: 
 
 
 
 
 
Esta mañana la he seguido durante diez km. sin cansarme...

lunes, 4 de abril de 2011

La prueba del Alzheimer...

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:  
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

1.      P_TA
2.      POL_A
3.      C_ÑO
4.      CH_CH_
5.      TE_A
6.      C_LO
7.      C_NDO_
8.      FO__AR
9.      PAJ_
10.    MA_ADA


Las respuestas más abajo


Respuestas:

1.      PATA
2.      POLCA
3.      CAÑO
4.      CHICHA
5.      TEJA
6.      CELO
7.      CANDOR
8.      FORJAR
9.      PAJE
10.    MANADA

Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertid@ de cojones.


domingo, 3 de abril de 2011