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viernes, 23 de marzo de 2012

Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste. "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?" "Dice que, para lo poco que lo usamos............ prefiere reformar la cocina".

viernes, 16 de marzo de 2012

EL INDIO UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER DE LA BOTELLA. -------------------------------------------------------------------------------- DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! ------------------------------------------------------------------------------ EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿Vinimos a follar o a tejer? ------------------------------------------------------------------------------ EN UNA FIESTA Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿Te gustaría una follada mágica? ¿Qué es una follada mágica? Fácil: echamos unos polvos y después desapareces. ------------------------------------------------------------------------------- CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no. ------------------------------------------------------------------------------- VASCOS DE PESCA El padre vasco se va de pesca con su hija de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. ------------------------------------------------------------------------------- CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento. -------------------------------------------------------------------------------- EN LA FARMACIA Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! ---------------------------------------------------------------------------------- EN EL CIELO Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo di Caprio San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar: ¿Nombre? Leonardo di Caprio. San Pedro toma el teléfono y hace una llamada: ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó? ----------------------------------------------------------------------------------- HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familila. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo e' puta avestruz. ------------------------------------------------------------------------------------ CON EL GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido .
LA NUEVA TECNOLOGIA Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano. De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente. Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'. Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'. El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. 'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................

miércoles, 7 de marzo de 2012


¿¿Cual es la diferencia  entre: “ Ahí ”,  “ Ay ”,  y  “ Hay ” ??
NOVIA:    “ Ahí  suave …..,    Ahí  duele ….,  Ahí  con  cuidado ...,  Ahí despacio...”
AMANTE:     “ Ayyyy … sigue !!;      Ayyyy … qué  ricooo !!;    Ayyyy …  no  pares !!     Ayyy mas, mas....” 
ESPOSA:    “ Hay que pintar !!;    Hay que pagar !!;    
Hay que ir al súpermercado !!;  Hay que lavar el coche !!;    Hay que pagar el colegio !! ” Hay que .......etc, etc, etc.

 
¿¿Has comprendido ahora??

lunes, 5 de marzo de 2012

TODO LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER...., PERO NO HAY FORMA:



  1. ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
  2. ¿Te la chupo otra vez?
  3. ¿De compras?… qué miiiierda.
  4. He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
  5. O tanga o nada.
  6. Cariño, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol ¡ven para que la veas!
  7. Soy gilipollas.
  8. Qué asco me dan los tíos con abdominales…
  9. Cómo me pone un culo peludo.
  10. ¿Qué quieres de comer?
  11. Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
  12. Cómo se te nota el gimnasio.
  13. ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
  14. Creo que follamos poco.
  15. ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
  16. Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
  17. ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
  18. Ya terminé de lavar tu coche.
  19. Lo que tú digas cariño.
  20. (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
  21. Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
  22. No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
  23. ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
  24. Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
  25. Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
  26. ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
  27. ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
  28. ¡Creo que hoy tenemos porno a las 22,00 h.
  29. No me gustan los regalos.
  30. Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
  31. Para qué vamos a discutir si podemos follar.
  32. Si es que no sécómo permiten que las mujeres conduzcan.
  33. Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
  34. Joder, como tardas en correrte.
  35. He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
  36. (Después de follar) Bueno, yo me voy.
Para aquellas mujeres que deseen agradar a su pareja y la lista les parezca demasiada larga, que sepan pueden recurrir a la versión reducida: basta con la 2, la 20 y la 22 para hacer a un hombre muy muy feliz. 
 
 

jueves, 1 de marzo de 2012

La raza humana....


Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: 
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya :)