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sábado, 29 de agosto de 2009

Wallpapers del día. Sci-fi




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EL ALDEANO


UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.


ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:

POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO

EL ALDEANO COMIENZA:


-UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE, NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA, BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.

-CUANDO LA ENCONTRAMOS, COMO ES LA COSTUMBRE, VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.


EL PERIODISTA INTERRUMPE:

-OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.


-BIEN DICE EL ALDEANO.


-UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE, TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.

AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE, BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLO.


-EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:


-MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.


EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:


-UNA VEZ, YO… ME PERDÍ EN EL MONTE ..................


Otro timo....



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Regresa la mentira sobre Marte

¿Usted sabe qué sucederá este 27 de agosto?

NASA


Junio 9, 2009: Justo cuando usted pensaba que era seguro revisar su correo electrónico…

Por sexto año consecutivo, un mensaje sobre el Planeta Rojo está apareciendo en los buzones de correo electrónico alrededor del mundo. Dicho mensaje invita a los lectores a salir cuando esté oscuro el 27 de agosto y contemplar el cielo. "Marte se verá tan grande como la Luna llena", dice. "Ninguna persona que esté viva en la actualidad verá esto otra vez".

see captionNo lo crea.

Esto es lo que sucederá realmente si usted sale al anochecer del 27 de agosto: nada. Marte no estará en el cielo. En esa fecha, el Planeta Rojo estará aproximadamente a 250 millones de km de distancia de la Tierra y completamente ausente del cielo al anochecer.

Derecha: Sólo mediante photoshop Marte se ve tan grande como la Luna llena.

La mentira sobre Marte se inicio en 2003, cuando la Tierra y Marte realmente tuvieron un encuentro cercano. El 27 de agosto de ese año, Marte estaba a sólo 56 millones de km de distancia y batió un récord de cercanía a la Tierra en 60.000 años. Alguien envió un correo electrónico para alertar a sus amigos sobre el evento. El mensaje contenía algún malentendido y ciertas omisiones —¿pero qué correo electrónico no los tiene? Una pieza de tecnología avanzada conocida como "botón de reenvío" hizo el resto.

Imagen de Subscripción
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Lectores tolerantes podrán decir que la mentira sobre Marte no es realmente una mentira, porque no está hecha intencionalmente. Quien lo redactó probablemente creyó todo lo que escribió en el mensaje. Si eso es cierto, un mejor nombre podría ser "El malentendido sobre Marte" o quizás "El confuso correo electrónico sobre Marte que usted debería borrar y no reenviar a nadie, excepto a sus parientes políticos".

Otro aspecto de la mentira sobre Marte: el mensaje dice que Marte se verá tan grande como la Luna llena si se lo amplifica 75 veces usando un telescopio para aficionados. El texto escrito en letra cursiva es usualmente omitido en resúmenes sobre la mentira, ya sean transmitidos oralmente o por escrito. (A modo de ejemplo, vea el comienzo de esta historia.) ¿Esta letra pequeña hace que sea verdadera la mentira relacionada con Marte? Después de todo, si usted amplifica 75 veces el pequeño disco de Marte, si subtiende un ángulo casi igual al de la Luna.

No. Incluso utilizando amplificación, Marte no se ve como la Luna llena.

Esto tiene que ver más con el misterioso funcionamiento interno del cerebro humano que con la fría y dura física. Mirar a Marte amplificado 75 veces a través de un tubo negro angosto (el ocular de un telescopio) y mirar a la Luna llena brillando sin restricciones en el cielo abierto son dos experiencias muy diferentes.

see caption

Arriba: Marte en agosto de 2003, cuando batió el récord de cercanía a la Tierra en 60.000 años. Incluso entonces, el planeta parecía una estrella brillante, no una Luna llena. Crédito de la imagen: John Nemy & Carol Legate, de Whistler, B.C.

Una buena referencia es la Ilusión lunar. Las lunas en el horizonte se ven enormes; las lunas ubicadas directamente sobre la cabeza se ven más pequeñas. En ambos casos es la misma Luna, pero la mente humana percibe su tamaño de maneras distintas, según su entorno.

De la misma manera, la percepción que tenemos de Marte se ve afectada por el entorno del planeta. Coloque al planeta al final de un pequeño túnel oscuro y se verá pequeño sin importar la amplificación.

¡Demonios!

Para ver a Marte tan grande como la Luna llena, usted necesitará una nave espacial, y eso puede tomar algo de tiempo. Mientras tanto, tenga cuidado con la mentira sobre Marte.


ENVÍE ESTA HISTORIA A SUS AMISTADES

Anexo: Si usted simplemente tiene que ver un planeta este 27 de agosto, salga al anochecer y mire hacia el Sur. Podrá hallar a Júpiter, muy brillante, en la constelación de Capricornio. También observe la Luna en cuarto creciente. Está en conjunción muy cerrada con la estrella roja, de primera magnitud, llamada Antares, un nombre que significa "el rival de Marte". [Mapa del cielo]


Créditos y Contactos

Autor: Dr. Tony Phillips
Funcionario Responsable de NASA: John M. Horack
Editor de Producción: Dr. Tony Phillips
Curador: Bryan Walls

Relaciones con los Medios: Steve Roy
Traducción al Español: Ramiro Franco
Editor en Español: Angela Atadía de Borghetti
Formato: Ramiro Franco
El Directorio de Ciencias del Centro Marshall para Vuelos Espaciales de la NASA patrocina el Portal de Internet de Science@NASA que incluye a Ciencia@NASA. La misión de Ciencia@NASA es ayudar al público a entender cuán emocionantes son las investigaciones que se realizan en la NASA y colaborar con los científicos en su labor de difusión.


Más información (en inglés)

Encuentros cercanos con Marte --(Science@NASA)

Marte espectacular --(snopes.com)

El futuro de la NASA: Política de Exploración Espacial de Estados Unidos


Operación Pandemia.

viernes, 28 de agosto de 2009

Distrito 9


distrito-9

Tras protagonizar una llamativa campaña de marketing viral que inundó la pasada Comic Con con carteles situados en cuartos de baños, ascensores y demás instalaciones advirtiendo de que eran ‘For Humans Only’, ha llegado el momento de que empecemos a hablar de ‘District 9′, una película de ciencia ficción producida por Peter Jackson y que marcará el debut como director (en la gran pantalla) de Neill Blomkamp.

Blomkamp, además de tener un nombre de lo más raro y ser todo un gurú de los efectos especiales detrás de series como ‘Smallville’ y ‘Stargate SG-1′ o el famoso anuncio del Citroën C4 robótico, también era la otra cabeza pensante junto a Jackson en ese proyecto frustrado de llevar al cine el videojuego ‘Halo’. De hecho, el argumento de ‘District 9′ surgió mientras ambos buscaban ideas para ‘Halo’, y basta con dedicarle una mirada a algunas de las webs que forman parte de la campaña de la que os hablaba antes para identificar los pilares sobre los que se apoyará la película: extraterrestres marginados en guetos, corporaciones tratando de sacar provecho de su tecnología mediante ingeniería inversa y toda clase de oscuros experimentos auspiciados por una intensa política racista.


Un malentendido...

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
¡Pero si estás hasta el culo de borrachooo!
¡No lo puedo creer!
Ahora dime, ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?
Yo ¡hip! . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!.
¿Que órdenes inútil ..hijo de tu puta madre!
Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . .
¡Te espero esta noche 'embriagado' cariño!
Y la esposa encabronada le contesta:

Decía 'ENVIAGRADO', cabrón

Aprender a perdonar...


Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Avergonzado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su pecho, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CÁTEDRA SOBRE EL PERDÓN?
y recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, AGARRALE UNA NALGA !!!

Tartas para divorcios.

Si hay tartas para las bodas, por qué no para los divorcios???



Las apariencias engañan,.....pero muuuucho.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Pura lógica....

La portada de Eljueves.

El yerno perfecto....

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Atlético de Madrid vs Panathinaikos. (Champions League)

lunes, 24 de agosto de 2009

domingo, 23 de agosto de 2009

Con "C" de Castro...


Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y
al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú
quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante
Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con
la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi
apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo
comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones
del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!..

Que no falte el orégano.....

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a
otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la
emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear,
no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron
de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en
cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados
a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días ella y
15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para
aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y
nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas
hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo
un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha
influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano.

Wallpapers del día. Cars.




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