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martes, 20 de diciembre de 2011

sábado, 17 de diciembre de 2011

Gran monologo.....

Por qué paraste???

 Después de 20 años de casados, una pareja estaba
 acostada en la cama



 una noche, cuando la esposa sintió a su marido
 acariciarle de una

 manera que no lo había hecho en bastante tiempo.




 Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta

 llegar a
 su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente

 hacia sus
 senos y parando justo después de su ombligo.



 Después puso su mano en
 el interior de su brazo izquierdo,

 acariciando el lado de su seno,
 bajando por su costado, sobre la nalga

 hasta llegar a la pantorrilla.


 Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.




 Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se


 paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.



 La esposa, que
 estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy

 dulce: Lo que estabas
 haciendo era maravilloso. ¿Por que te paraste?



 Y él le respondió:

 -
 "Ya encontré el mando".

¿QUIÉN MANDA EN CASA?


Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- “No sé... Mi mujer me ha dicho que me ponga aquí…”

Wallpapers del día.






Posted by Picasa

Reflexión....


Antes y después del sexo 

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo. 
 
"Moraleja de la historia": 
 
   "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

 

"No os toméis la vida demasiado en serio, de todas formas no saldréis vivos de ella"
 

Cuando la pasión se acaba.....

Cuando la pasión se acaba

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........



"estoy sin calzoncillos....." 



Y la mujer le responde:


  
"yo también estoy sin bragas.....   ...mañana pongo la lavadora sin falta"  

viernes, 16 de diciembre de 2011

Amor eterno....

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, termina de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, un vaso con un resto de helado y un plato con cáscaras de cacahuetes

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
-        ¿Adónde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
-        A dar un paseo con mis amigas.
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
-        ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

 
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor responde.
- Y Tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

Ja ja ja....

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:   - Compadre ¿tu eres de vomitar?   - No, yo soy de Vodafone.   ____________________--- Lepero lee en un periódico:   "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...." 
     ------------------------------------------------------------- 
      - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? 
  - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! 
------------------------------------------------------------------ 
      Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos. 
------------------------------------------------------------------ 
      - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? 
  - Coño, pues todos no.... 
------------------------------------------------------------------ 
      - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. 
  - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? 
 ------------------------------------------------------------------ 
      La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: 
  - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? 
  El marido le contesta: 
  - ¿De cuál de las dos? 

jueves, 8 de diciembre de 2011

Ciego con 2 cojones

 
 Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
 Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
 un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
 - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
 Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
 profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
 - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
 minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le
 advierta de cinco cosillas:
 1. Que la camarera es rubia,
 2. que el portero del bar es una mujer rubia,
 3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y
 tengo el pelo rubio,
 4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia
 5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y
 también es rubia.
 Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
 De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
 El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
 - Naaa... Pues no lo cuento... …….
 Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Así, así....

Así es como una esposa debería recibir a su marido en casa,
y tendríamos muy pocos casos de divorcio.
   cid:1.3758322869@web28610.mail.ukl.yahoo.com

 
cid:2.3758322870@web28610.mail.ukl.yahoo.com

 
Y no con una cara de las que dicen :
Donde estabas? Porque has tardado?...
 
  

sábado, 3 de diciembre de 2011

Es usted médico???...

 Una señora, con su hijito de 10 años,
 está comiendo en un restaurante.

 En un descuido, el chico se mete una
 moneda en la boca y se atraganta.



 La madre intenta hacerle escupir
 la moneda golpeándole la espalda, dándole
 palmadas en el cuello,
 sacudiéndolo, sin éxito.



 El chico ya comienza a dar muestras de
 asfixia y la madre , desesperada,

 comienza a gritar pidiendo auxilio.




 Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,
 sin
 decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma
 sus
 pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo


 violentamente.



 Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible-
 escupe la moneda, y el
 señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la
 que se acercó, regresa a su
 mesa sin decir palabra.



 Al rato, la
 señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
 salvado
 la vida a su hijo, y le pregunta:



 - ¿Usted es médico?





 - No
 señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA  experto en tocar los cojones hasta

 sacar la última moneda.

jueves, 1 de diciembre de 2011

AVISO URGENTE



  
INFORMATIVO 
  
 Efectos nocivos del VASO DE PLÁSTICO 
  

  
El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, 
  
reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: 
  
Primero quema los dedos y después la lengua... 
  
  

martes, 22 de noviembre de 2011

Descripcisn: http://www.imgjoe.com/x/9080403.jpg
 
LOS JAPONES HAN SUPERADO A LOS GLOBOS CON CUERDA DE LAS FERIAS...

viernes, 18 de noviembre de 2011

CUANDO ALGO FUNCIONA BIEN NO HAY PORQUE HACER CAMBIOS.


Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa
tecnológica  alemana que le ofrece sus productos:

-Tenemos diseñada una máquina que
recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

Y...la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina
recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.
 

- Ya, y... la chupa?


- No señor, no chupa nada ¡!!


- Vale... entonces seguiré con las rumanas.

Chiste arreglos en la casa y el marido agarrado! :)








Una esposa tiene unos encargos para su marido.

Sábado por la mañana:

Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?

Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?

Domingo a medio día:


Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?

Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?


Lunes por la noche

Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?

Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?



Martes por la tarde:

Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?

Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”

Miércoles por la noche:

Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”


Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”

Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…


Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?

Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”

Marido: “¿Cuanto te cobró?


Esposa: “Nada, mi amor”

Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?”

Esposa: “Casi tres horas”

Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?

Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo:


“No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”

Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”

Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?
 
Primer Español que logra con éxito, salir de la Crisis...

 
 

Cuidado con el E-Bay......


...desde luego,..no hay derecho...¡¡      
 
 ¡Mucho ojo con E-Bay!  
  
 ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!
 
NUEVO FRAUDE POR E-BAY
 
 Pagué 150,00 €  por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...
 
¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa!
 
 
¡Tengan cuidado!
  
 

miércoles, 16 de noviembre de 2011

martes, 15 de noviembre de 2011

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO


1.- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras , año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! ( Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomado Julieta ? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Caster , año 1887).

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? ( Capt . Smith , Titanic , 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? ( Einstein , año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿Quién "coño" se va a enterar? ( Bill Clinton , 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (Zapatero, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (40 millones de españoles, año 2011).

martes, 8 de noviembre de 2011

Observa tu casa.....

           ¡ BUENISIMO ! 


Esto ya es la repera. Si quieres ver tu casa o cualquier otro lugar en foto o por lo menos la aproximacion, pones tu direccion correcta y en milésimas de segundo tienes la puerta de tu casa en pantalla. ¿No te lo crees? Pues pincha en el sitio que figura al pié este mensaje. Mi casa sale perfetamente. Comprobado. Disfrutalo. Ya no estamos ni a la sombra de nada ni de nadie. Un abrazo, 
Solo tienes que poner algo así como: Goya 35-Madrid ,spain y te lleva como un tiro a ese lugar. Es másrápido y cómodo que elGoogle Earth.


 
Pincha el web de abajo y pon una dirección    
  
  
 
 http://www.vpike.com/