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viernes, 26 de febrero de 2010

LAS 10 FRASES MAS PELIGROSAS USADAS POR LAS MUJERES



1)
BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen la razón y que tienes que callarte.

2)
5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y estás jugando a la playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3)
NADA: La calma antes de la tempestad.Siempre quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).

4)
HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.

5)
GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (ver punto 3).

6)
OK.VALE: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7)
GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.

8)
COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar "¡vete a cagar!" o "me tienes harta".
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.


9)
NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.

10)
¿QUIEN ES?: Léase ¿¿¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE COÑO QUIERE CONTIGO???? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.


Mandalo a todos los hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles!!!

Mandalo a todas las mujeres que conocés para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!

Crisis....

miércoles, 24 de febrero de 2010

Comparativa...

Aliens vs Predator (XBOX 360)

Alteraciones masculinas.....

Sabíais que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...


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¿ Sabéis por qué
????
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¡ porque huele a coche nuevo !!!!!

La diferencia entre el cerebro masculino y el femenino.

Como volver loco al pasajero de al lado en un avión?


Muy facil…………….
1 - Sacar tu ordenador portatil
2 - Abrirlo lentamente, con suavidad
3 - Encenderlo
4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando
5 - Abrir Internet Explorer
6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al abrirlos mirar al cielo.
7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8 - Observarle la cara…………….

martes, 23 de febrero de 2010

El dolar se cae o no???

Crisis financiera!
Toda una crisis la actual..

La cuestión del día...:

CAERÁ EL DÓLAR O NO ???



Moraleja: EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO.
(Bueno, si es como este apretamos lo que haga falta... o no ???)

El Sueño de Tres Animales :



. LA CEBRA









. EL CERDO









Y el Mejor de Todos:

. EL RATÓN








Tres bodas.....

Tres hombres de diferentes lugares se casan.

El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.


El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa súper limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.


El tercer hombre se casó con una mujer maña.
El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

domingo, 21 de febrero de 2010

Wallpapers del día. Star Wars




Posted by Picasa

Niños......



Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'


Marta, 4 años.

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'


Tomás, 6 años.

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'


Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'


Marina, 7 años.

Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'


Marta,, 3 años.

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'


Claudia, 4 años.

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'


Isaac, 4 años.

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'


Pedro, 4 años.

Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'


Julia, 3 años.

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

David, 5 años.
Un día, Javier les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

sábado, 20 de febrero de 2010

En el terapeuta....



UN MARIDO Y SU MUJER ACUDEN AL PSICÓLOGO TRAS 25 AÑOS DE MATRIMONIO.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que ha tenido durante los 25 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada,...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: “Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?”

El marido lo medita un instante y responde:

“Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.”

Con dos cojones.

viernes, 19 de febrero de 2010

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD


Al final de la
tarde, un ginecólogo espera a su última
paciente...que no
llega.



Después de media
hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un gin-tonic para
relajarse antes de volver a casa.


Se instala
confortablemente en una poltrona y empieza a leer un
periódico, entonces sena
el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda
sofocada y pide
disculpas por el retraso.

No tiene
importancia - responde el médico - mire, yo estaba
tomando un gin-tonic
mientras esperaba. ¿Quiere usted tomarse uno para
relajarse un poco?

- Acepto
con placer - responde la paciente
aliviada

-Le
sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a
conversar sobre temas
banales....

De repente
se oye un ruido de llaves en la puerta del
consultorio.

El
médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y
dice:

-¡Ostias, mi mujer!
Rápido, quítese la ropa y abra
las piernas..

Moraleja:
En la vida... todo es
relativo.

Sexo gratis...


El dueño de una estación de servicio REPSOL, en Galicia, estaba
tratando de incrementar sus ventas. Entonces se le ocurrió poner un
cartel que decía: "Sexo gratis al llenar el depósito".

Pronto, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el
tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente
vas a tener tu sexo gratis".
Manolo eligió el 8, el propietario dijo: - "Estuviste cerca. El número
era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco,
entró por otro depósito lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:"Lo siento era el 3.
Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el coche, Manolo le dice a Paco: "Oye Paco, yo pienso
que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis"

Paco rápido responde: - "¡No, no hay trampa, te lo juro! ... Mi mujer ganó dos
veces la semana pasada."

miércoles, 17 de febrero de 2010

Wallpapers del día.




Posted by Picasa

Arturo, el del Ferrari....


Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡¡Dios mío, Arturo??!!! ¡¡pero si es Arturo!!! ¿qué le habrá pasado??...



Detiene el vehículo y baja...
- Arturo, amigo!! Qué pasó?
- Mira...allí... dice Arturo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, su impresionante Ferrari...


- Pero Arturin querido!!! Tranquilízate, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., es más serio, mira adentro... - dice Arturo mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Arturo... tranquilízate, tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, es más serio,

mira adentro...
mira adentro ...de ¡¡¡la boca de la rubia!!!!

Frase celebre....


El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925) y también un Òscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair Lady", basada en la obra de Pigmalión.

"Los políticos y los pañales se han de cambiar frecuentemente... y por idénticos motivos."

Cuánta capacidad de síntesis!!!

¿¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA????






OCURRE UNA CATÁSTROFE MUNDIAL Y MILLONES DE PERSONAS MUEREN.

EN EL CIELO ANTE LA LLEGADA DE TANTA GENTE, ES TANTO EL TRABAJO, QUE DIOS FORMA FILAS DE HOMBRES Y MUJERES.

PERO COMO ERAN TANTOS, COMIENZA A DIVIDIR LAS FILAS Y HABLA A TODOS LOS HOMBRES:

- HAGAN DOS FILAS: UNA PARA LOS HOMBRES QUE
DOMINARON A SUS ESPOSAS Y OTRA PARA LOS QUE
FUERON DOMINADOS POR ELLAS.

CUANDO DIOS VUELVE SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE KILÓMETROS QUE CORRESPONDE A LOS 'DOMINADOS' Y UN SÓLO HOMBRE EN LA OTRA FILA.

DIOS LES DICE:


- 'NO PUEDO CREERLO, LOS HOMBRES SE CREEN MEJORES,
CONTROLAN CASI TODO EN EL MUNDO Y AÚN ASÍ, TODOS
SON DOMINADOS POR SUS MUJERES......¡¡¡¡¡¡¡¡ APRENDED
DE ESTE HOMBRE!!!!!!!!! CUÉNTALES A TODOS, HIJO,
COMO CONSEGUISTE DOMINAR A TU MUJER Y SER EL
ÚNICO EN ESTA FILA....




EL HOMBRE MIRA A TODOS, SE ENCOGE DE HOMBROS Y RESPONDE:

- NO SÉ...... MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ.

Menos esperas en los aeropuertos.....

Vestimenta Apropiada Para pasar Rápidamente los controles de aeropuerto.






Esto Permite Evitar la llegada al aeropuerto 2 horas antes del embarque ..... Aunque Todavía hay que quitarse los zapatos


Tifos......

Aquí hacemos la ola en el campo de fútbol y nos creemos que hemos hecho algo super chulo.

Pues mira este enlace:


http://www.youtube.com/watch?v=7Jgkm2pdWgY&feature=player_embedded

martes, 16 de febrero de 2010

Wallpapers del día.




Posted by Picasa

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'





- Narices -
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?




- Cojones
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote
, que eres la siguiente!

lunes, 15 de febrero de 2010

Una foto muy triste que me han mandao....



Chiste del día....


Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman

funcionarios se llaman "ba gue tes"...

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?



Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los
hombres usan de
media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres
usan un mínimo
de 3.000 (Justo el doble) En el congreso en el que este
estudio fue
presentado, una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los
hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que
los hombres nos
entiendan."

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Pues eso...

Refranero "chic"

Refranes para gente culta:
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que ciento volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candeal son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque..
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

Es infinítamente superior la cantidad de conocimientos adquiridos por Belcebú gracias a su condición de decrèpito, que la acumulación de experiencias obtenidas en su estatus de desgraciado.
(Sabe más el diablo por viejo, que por diablo)
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