Se ha producido un error en este gadget.

sábado, 29 de octubre de 2011

La manteca erótica....

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de  oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos. 

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite  perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos. 

El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas. 

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas? 

 Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas? 

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

viernes, 28 de octubre de 2011

Nuevo set de playmobil para estas navidades....

Crisis, what crisis???


Indignados de los cojones... ¡qué blandos sois!
                     

Yo también he sido tocado por la crísis económica: 

Ya sólo como queso podrido... 

... carne seca...
 

... bebo vino viejo...
  
... mi coche no tiene techo ...


... mi bañera está al aire libre!
 


¡¡Pero lucho, coño ...
lucho!!




Saludos cordiales

Emilio Botín.


Contrex - Ma Contrexpérience - 97s from Marcel on Vimeo.

martes, 25 de octubre de 2011

EL PERRO DEL POLÍTICO



Reunidos en una  comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro: 
    ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
  • El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
  • Todos admitieron que era increíble.
  
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: 
    ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
  • El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
  • Todos admitieron que era genial..
  •  
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: 
    ¡ Óxido , muestra tus habilidades!
  • Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
  • Todos aceptaron que era impresionante.
  
4- El informático sabía que podía ganarles a todos: 
    ¡ Megabyte , hazlo!
  • Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

    Miraron de reojo al político y le dijeron: 
     Y su perro, ¿qué puede hacer...? 
  
5- El político llamó a su perro y dijo: 
    ¡ Diputado , muestra tus habilidades!
  • Diputado se levantó de un salto,
  • se comió las galletas,
  • se tomó el batido,
  • cagó en la alfombra,
  • borró todos los archivos del ordenador ,  
  • dio por culo a los otros cuatro perros,
  • ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
  • alegó inmunidad parlamentaria....


               ¡¡¡Insuperable!!!


Con buen humor....



DOS VASCOS 
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón? 
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón. 
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. 
-De acuerdo 
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: 
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu 
- ¿Qué quieres? 
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. 
- ¿La buena? 
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. 
- ¿Y la noticia mala? 
-Que juegas el domingo a las 11:00 
 

TRES CIGÜEÑAS 
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas. 
¿Tú para donde vas? 
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo. 
- ¿Y tu donde vas? 
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo. 
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas? 
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones. 
 

EN EL HOSPITAL 
 En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice: 
  - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo? 
- Sí, somos nosotros. 
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto. 
- ¡No me joda! 
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá.  Etá muedto. 


EN CLASE SE ANATOMÍA 
Primera clase de anatomía con un cadáver real. 
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. 
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: 
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. 

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. 
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos. 

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. 
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo: 
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. 
Presten más atención la próxima vez. 
   

EN ITALIA 
 Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: 
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. 
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. 
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales. 
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho. 
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más. 
- ¿Y cuál es, hijo? 
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? 
  

EN EL TAXI 
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 
El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
 

LA VIUDA 
Una viuda  coloca un anuncio que dice: 
"'Viuda rica busca hombre para  compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes  requisitos: 
                1) No debe pegar. 
                2) No se irá de casa. 
                3) Debe ser maravilloso en la  cama. 
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también,  recibi­a toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con  los requisitos. 
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez  más. 
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin  piernas tumbado en el felpudo. 
Perpleja, le pregunto: 
- ¿¿Quién es  usted y que quiere? 
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre  de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo  piernas, luego no me escaparí­a. 
- ¿¿Y que te hace pensar que eres  tan bueno en la cama???? 
- ....bueno, he tocado el timbre,  ¿¿no? 
 

EL CONDE 
Llega el Conde a su mansión. 
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:  
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?  
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:  
De comprarme un audífono. 
 

sábado, 22 de octubre de 2011

Wallpapers del día. War





Posted by Picasa

Diferencia entre virtualmente y realmente....


Papá! ¡Papá! En el colegio , en la clase de informática , me pidieron
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.


- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.


- El niño obedece:


- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?


- ¡Por supuesto!


- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!


- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...


- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?


- ¡Claro que sí!


- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!


- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.


- Paco , ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?


- Pues claro tío!!!


- Papá Papá él también a dicho que sí!!!


- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares , pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

jueves, 20 de octubre de 2011

La frase del día.


La frase del día.
 
 
"Si quieres llevarte bien con una mujer, solo necesitas aprenderte cuatro letras del alfabeto":
 
 


"O, B, D, C" 
 

lunes, 17 de octubre de 2011

Con la otra mano....


Está una
parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la
chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente
turbada, y él se arregla un poco.
 

El Padre le dice
al novio: 


- Hola hijo,
¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás
desmayado!


- No, muchas
gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre,
no, sube, ....
Total, que al
final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le
sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho
prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN
BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese
instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS
CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

sábado, 15 de octubre de 2011

viernes, 14 de octubre de 2011

jueves, 13 de octubre de 2011

Vino.....


Quien bebe vino, VIVE  MENOS...
· Menos triste. 
· Menos deprimido. 
· Menos tenso. 
· Menos peleado con la vida. 
· Menos enfermo del corazón.
  Piensa en ello. 
  
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.  

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra
2) Vino la factura
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:

 
¡NO LE VINO!


Wallpapers del día. Tintín





Posted by Picasa

lunes, 10 de octubre de 2011

A veces es el destino que juega con nosotros....




Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-No bromee ¿en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le   insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO !!!!!!!!!!!!!!!!
 

Temp. 2 "The Walking Dead" ....próximamente.

Wallpapers del día. Sebastian Vettel





Posted by Picasa

El cuerpo humano....


Despues de esto el protagonista no pasa el control de un aeropuerto



Premio médico a la animación... es una pasada !!!  

viernes, 7 de octubre de 2011

¿CUANTO POR MORDERTE LAS TETAS?


    ¿CUANTO POR MORDERTE LAS TETAS?


        Va un tipo y ve una mujer guapisima con unos pechos perfectos salir de un autobús.

        Corre y le pregunta: - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?

        - ¿Tu te has vuelto loco!? -responde ella.

        El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:

        - ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?

        - Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿Entiende?

        El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:

        - ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?

        La mujer piensa un poco y responde:

        - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

        Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.

        El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.

        Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

        -¿Pero es que no me las vas a morder?

        El tipo responde:

        - No, es muy caro.

El mundo está lleno de sinvergüenzas

Un saludo

Como hacer feliz a una mujer, ....y a un hombre.

 
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser: 
 
1. Amigo 
2. Compañero
 
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
 
6. Maestro
 
7. Educador
 
8. Cocinero
 
9. Carpintero
 
10. Fontanero
11. Mecánico
 
12. Decorador
 
13. Estilista
 
14. Sexólogo
 
15. Ginecólogo
 
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
 
18. Terapeuta
 
19. Audaz
 
20. Organizado
 
21. Buen padre
 
22. Muy limpio
23. Simpático
 
24. Atlético
 
25. Dulce
 
26. Detallista
 
27. Galante
 
28. Inteligente
29. Gracioso
 
30. Creativo
 
31. Tierno
 
32. Fuerte
33. Comprensivo
 
34. Tolerante
 
35. Prudente
36. Ambicioso
 
37. Capaz
 
38. Valiente
 
39. Determinado
40. Fiable
 
41. Respetuoso
 
42. Apasionado 
SIN OLVIDAR: 

43. Hacer cumplidos a menudo
 
44. Adorar ir de compras
 
45. No montar follones
 
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
 
48. No mirar a otras mujeres
 
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE: 

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
 
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace 
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca: 

Cumpleaños
 
Santos

Aniversarios 
Bodas
 
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre. 

 

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
 
1. Follar
 
2. Dejarlo en paz 

 
3. Y a partir de cierta edad sólo el punto 2.