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jueves, 30 de diciembre de 2010

El incendio....

Que conste que no soy racista. ¿o si?
¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada en Francia?
Una familia de seis musulmanes vivía arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.

Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.
- Si,.....la pareja de blancos sobrevivió...¡porque había ido a trabajar!

El contador sordo....


Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y  proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? 

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. 
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
 
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
 
La Abogada  por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
 
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara
en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo pario, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el  gatillo....;
 
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos. 
Saludos y buen día!!!

jueves, 23 de diciembre de 2010

Las llaves del paraíso...

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

Versiones....

Dos mujeres conversando:
 

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día,  ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
 

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
 

Wallpapers del día.


Posted: 20 Dec 2010 11:33 AM PST
Wallpapers para Navidad y Fin de Año (Imágenes Navideñas)
Ya estamos en la recta final del 2010 y lo que más anhelamos en el Banco de Imágenes Gratuitas, es que nuestros suscriptores y visitantes en general, tenganlas mejores imágenes para compartir en estas fiestas especiales de Diciembre con todos sus amigos y familiares. Para ver más imágenes de esta serie, escoja un número a continuación. [1][2][3]
Nota: Haz click aquí o sobre la imagen para entrar y ver todas las fotografías.

ATENCIÓN: Para ver todas las fotos de esta serie, navegue usted hacia abajo y haga click sobre las imágenes que más le gusten para ampliar su tamaño y guardarlas en su computadora si así lo desea.

Wallpapers para Navidad y Fin de Año (Imágenes Navideñas)
Wallpapers para Navidad y Fin de Año (Imágenes Navideñas)
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Wallpapers para Navidad y Fin de Año (Imágenes Navideñas)
Wallpapers para Navidad y Fin de Año (Imágenes Navideñas)

Wallpapers para Navidad y Fin de Año (Imágenes Navideñas)

Visto en Banco de Imagenes Gratuitas. EXCELENTE!!!

Wallpapers del día.





Posted by Picasa

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Lógico y legal....


En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
 
 
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
 
¡Naturalmente!
 
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
 
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
 
La pregunta es la siguiente:
 
 
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
 
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
 
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
 
 
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
 


martes, 14 de diciembre de 2010

Buenos deseos....

DESEO DE TODO CORAZON QUE PASEIS UNA FELICES
FIESTAS Y QUE EL PROXIMO AÑO SEA MEJOR QUE ESTE,
 
 
¡¡¡ FELIZ 2011 !!!
 
 
 
 
 
 
 

 

Dulce navidad....

jueves, 9 de diciembre de 2010

Duda jurídica....

Tengo una duda jurídica:
Según el Nuncio Apostólico:

Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
* La Paja es homicidio prematuro o premeditado ?
* El sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?
* Y que decir del condon ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa la mierda.....?
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos.

El inventor de la Harley.....

[]el inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: 
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo: 
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo: 
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió: 
- Es verdad fui yo ..
 
Dios comentó:
 
No fue una buena invención...
 
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
 
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
 

- DIsculpeme, pero no fue 
Ud. quien inventó a la mujer?
[]
- Si, fui yo! - respondió Dios. 
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
 

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

[]
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

[]
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

[]

- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. 

[]


Dios meditó y respondió: 
- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, 
hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo..
 

Los dos borrachos....

Van dos giputxis en coche por Vitoria-Gasteiz, todo-mozkorras-borrachos

perdidos, y les para la Ertzantza.

Le pregunta un giputxi al otro,

- ¿tío qué hago?

- Tu dale 50 € y verás cómo no pasa nada.

Le da los 50 euskos y el de la txapela le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control.

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?

- Dale 50 €.

- Pero Joshe Mari, que son 100 euros ya, ¡que no!!!!! ¡

- ¿qué dices? Joder que la multa son 600.

Le da los 50 eurakos y el ertzaina le deja seguir.

Sigue conduciendo y al ratito otro control..

- Joder, joder, tío ¿qué hago?

- Dale 50 euros.

- Pero Jpshe Mari que es el tercero, que esto es la polla, que no y que no !!!

- A ver, ¿qué es mejor? ¿150 o si no 600 €?…

- Venga, va…

Le da 50 euskos y le dice el ertzaina

- Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda….

Originales sms navideños....

  1. Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo.
  2. Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo, envía un SMS con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, métaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.
  3. Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess… pof la ¡aaarrrgggghhhhh! bloum!
  4. Tu horóscopo para el 2011: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien. SEXO; los astros se descojonan.
  5. Si en el Año Nuevo la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 80 tacos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué.
  6. En el portal de Belén ha entrado una chiquilla y le ha dicho a San José: ¡antes muerta que sencilla! Feliz 2011
  7. En éste año de felicidad y dicha te deseo sobre todo fuerza en la picha. ¡Feliz 2011!
  8. ¡Felisa me muero! ¿qué dices? FELISA ME MUERO. No hagas el tonto y ponte la dentadura.¡FELIZ AÑO NUEVO!
  9. Feliz 2011 y por el culo te la ahinco, qué dices? que no rima? no decía lo mismo tu prima.
  10. El más original, ejem, ejem, a ver si no se nota: un buen amigo, inavegar.es y El Blogguerceario te desean una asombrosa Navidad y un Año 2011 lleno de éxitos y de visitas a nuestros blogs, ejem, ejem. Si cuela, cuela.

Chistes....

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, 

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas 
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?


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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


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EN EL PAJAR


Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a coger o a tejer?


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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una cogida mágica?

¿Qué es una cogida mágica?

Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.


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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. 

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... 
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tú no.


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EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, 

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón. 

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla 

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


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HUEVO


Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. 

Periódicos, emisoras de radio, televisoras... 
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al hijo e'puta del avestruz.


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CON EL GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como la tapa de un 

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?

No... todo mordido
.

Por seguridad.....


por si acaso....

Asunto:
 RV: IMPORTANTÍSIMO POR TU SEGURIDAD

Me lo han pasado del destacamento de Tráfico de Ocaña, ¡ojo al dato!.
EN TU MANO ESTÁ TU SEGURIDAD.

Atento al dato:

Si eres de los que conduces de noche por los motivos que sea...
y te tiran un huevo al parabrisas del coche...
* Mantén la calma.
* No pongas a funcionar el limpia parabrisas.
* Jamás le eches agua.
* Acelera y piérdete de ese lugar, sin prisa pero sin pausa.
* Y no te pares hasta llegar a una gasolinera o a un sitio concurrido de gente.
Explicación:

Esta es la nueva modalidad que han inventado los ladrones (y se está esparciendo por todo el mundo, ya hay casos en Canarias).
El huevo y el agua al unirse forman una sustancia viscosa y blanca como la leche, la cual te va a impedir ver por donde vas, bloqueando tu visión en casi un 90 %, obligándote a parar inmediatamente y de esta forma serás una victima más de estas bandas. Dándote por contento si solo te roban...ya que en muchos de los casos han llegado a ser bastante violentos...

NO TE LO QUEDES...COMPÁRTELO CON TU FAMILIARES Y AMIGOS.

La vida se está poniendo MUY dura y en canarias no estamos exentos de estas agresiones...


sábado, 4 de diciembre de 2010

Amistad....


 CLARO QUE SÍ, PARA QUÉ ESTÁN LOS AMIGOS.



  Amistad entre hombres y mujeres


Amistad  entre  mujeres :

Una  noche, una mujer no llegó a dormir a su  casa.
Al día siguiente  le dijo a su esposo que se había quedado  a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores  amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía  algo al respecto.
Amistad  entre hombres  :

Una   noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le  dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un  amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8  confirmaron que el se quedó a dormir en su casay 2 aseguraron   que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, coño!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Estrenos de cine de la semana 26/11/10

Pulpo a lo pobre....

RECETA RÁPIDA:
PULPO A LO POBRE

... ya sabéis..... a apretarse el cinturón que la vida está muy cara....... 


cid:90AB963C37824A66A764D0EB5020858F@JAVIER

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lunes, 29 de noviembre de 2010

Wallpapers del día.





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Remedios caseros....

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa

se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti


- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!. 

Un gitano en el tanatorio....

En el tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:
 
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
 
 

jueves, 25 de noviembre de 2010

Novedades.....

Finalmente ya están aquí !!! 
 

 

cid:1.3792537101@web28616.mail.ukl.yahoo.com


cid:2.3792537102@web28616.mail.ukl.yahoo.com


cid:3.3792537102@web28616.mail.ukl.yahoo.com


cid:4.3792537102@web28616.mail.ukl.yahoo.com


cid:5.3792537102@web28616.mail.ukl.yahoo.com


Las nuevas gafas de sol 2011!!!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

INSTALANDO UN MARIDO



(Correo electrónico enviado asoporte técnico):
Querido Soporte Técnico;
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicacionesFLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versiónNOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0
 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..

¿Que puedo hacer?

Atentamente.
Desesperada
  
  
  (Respuesta del soporte técnico)
Querida Desesperada,
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.


Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defectoGRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que  va a derivar en la descarga deRONQUIDOS BETA
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.
También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilicesCUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 PICARDIAS 7.7
Buena Suerte.
Servicio Técnico

domingo, 21 de noviembre de 2010

CU-CÚ

 SALUDOS
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A
UNA "REUNIÓN".
YO LE DIJE A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A
LAS 12 EN PUNTO.
"TE LO PROMETO", LE DIJE.
PERO LA
"REUNIÓN" ESTUVO MUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE
ME FUE LA
HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA
MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
ACABABA DE ENTRAR Y EL
JOPUTA DEL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA
QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR ESE SONIDO,
GRITÉ'"CU-CU'" OTRAS 9 VECES MÁS...
ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y
SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA
IDEA TAN BUENA PARA EVITAR PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ
DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ
HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO
A LAS 12
EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE
MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO "QUÉ BIENNNNN!
¡SALVADAA!" -PENSÉ YO.
ENTONCES ÉL ME DIJO: "POR
CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ." LE PREGUNTÉ
TEMBLOROSA, "¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?" Y ME DIJO: "BUENO,
ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....LUEGO, NO SÉ
CÓMO, GRITÓ "¡¡MIERDA!!"..... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO
VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO..... HIZO 'CU-CU' OTRAS
TRES VECES.....SE PARTIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO
'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA
DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO
'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ