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viernes, 31 de julio de 2009

Como es el Infierno?

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Como escoger un bañador....

video
Otra cosa, no.... pero explicarse, se explica que da gusto la muchacha!!!!

jueves, 30 de julio de 2009

Esposas.....

Algo sobre esposas...

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que se la quede
Sacha Guitry


Después del matrimonio, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.

Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.

David
Bissonette


La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?

Sigmund Freud


Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

Anónimo


'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'

Henny Youngman


'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'

Sam Kinison


'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'

James Holt McGavran


'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'

Patrick Murray


Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.

Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo


¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.

Henny Youngman


Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.

Rodney Dangerfield


Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.

Milton
Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'T
ienes suerte, la mia sigue viva.'
Anónimo

ARE WE TOO OLD TO DRIVE THIS CAR ?

No me digan que no es una belleza!!!
Eso sí, más vale que se explique como se conduce???
¿Donde esta el volante?

Recortes de la prensa seria.

sábado, 25 de julio de 2009

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.


El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:


El niño
:'Está oscuro'
El amante:
'Sí lo está'

El niño
:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante:
'Qué bien'

El niño
:'¿Me las quieres comprar?'
El amante:
'No gracias'

El niño
:'Mi papá está afuera'
El amante:
'Está bien, ¿cuánto quieres?'

El niño
:'250 pesos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con

el amante:

El niño
:'Está oscuro'
El amante:
'Sí lo está'

El niño
: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante:
'¿Cuándo quieres?'

El niño
:'750 pesos'
El amante:
'Ni de pedo niño, gracias'

El niño
:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante:
'Está bien? Pero quédate calladito'


Días después, el papá le dice al niño:

'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño
:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá:
'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'

El niño
:'1000 pesos'
El papá:
'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al

niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño
:'Está oscuro'.
El cura:
'No empieces cabron'


Atte. El Padre Alberto

viernes, 24 de julio de 2009

INFORMACIÓN ÚTIL "GRIPE A"

Cuadro comparativo de los síntomas de las dos gripes...
cid:5155A3486BA046E1B0E086C1ED240F3C@cop.jclm.es

Un movil en la Sauna....


UN grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un
móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un
abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de
coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así
que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en
oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín
más, como situación excepcional no me enfadaré


La otra viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.

- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te
parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
-
Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿De quién es este móvil?

jueves, 23 de julio de 2009

Gemma Mengual





A vueltas con la mujer perfecta.....(II)

....y el posavasos perfecto, je jeje je.

La mujer perfecta.

Para mí, y sin ánimo de parecer machista, je je je, esta es la mujer perfecta.

Freestyle sobre bus londinense.

Este es el Freestyle.
Alucinante, verdad?



...aunque demasiado arriesgado para mí.

Can you fly......

Recuerdo cuando era pequeñito, que entre los amigos hacíamos apuestas de haber quien era el que más rapido corría, el que más goles metía, el que más grande la tenía, el que más alto saltaba, el que más ligaba, el que más ..... etc, etc, etc...
Pero esto ya me desborda. Ja ja ja.


...y lo más gracioso, la cara que pone el tío al final, je je je, como si nada, vamos.

lunes, 20 de julio de 2009

Babys roller

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Fernando Alonso





Bacilos (Mi primer millón)

El poder de la Síntesis.



La maestra le dice a sus alumnos:

-Tienen 2 horas para hacer una redacción, el primero que la termine se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.


PEPITO como siempre... fue el primero en entregar (ni 1 minuto se tardó).

Su redacción decía:


SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIÉN FUE?

sábado, 18 de julio de 2009

Triste y feliz, a la vez.

Marido y Mujer estaban sentados mirando la televisión cuando él miró
a su esposa y le dijo:

Cari, dime algo que me haga feliz y me entristezca al mismo tiempo.

Y ella le dijo:

De todos tus amigos, tú eres el que más grande la tienes.

This is Harlem.

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viernes, 17 de julio de 2009

Vida de perros.

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Sirena o Ballena???

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?'

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han
trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Sres.:

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos,
humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen
ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los
delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los
mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de
Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia.. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD's. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad
'¿mujer o pescado?' No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se
acercan a ellas, además por donde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una
chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza
la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy.......

jueves, 16 de julio de 2009

Psicólogos.

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.



Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
girando su bolso, ¿qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

UPPPS

Animalitos cruzados....