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jueves, 28 de octubre de 2010

Aviones supersónicos III

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Jaimito en el cole....

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase: 
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais todos con con un bocadillo, quiero saber que nivel adquisitivo tieneis en casa.


Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- 
De lomo iberico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo? 
- 
Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- 
Mi madre es prostituta
La maestra queda sorprendida, 
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- 
Yo jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- 
Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
 
-
 Yo lo he traido de Nocilla.
-¿Pues a que se dedica tu padre?
-
 Mi padre es camionero, entre putas y multas de la guardia civil no llega el dinero a casa.

BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA




Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra..., ¿dónde está Bilbao...?

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de la Península Ibérica.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con qué potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300  pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches de policía, 3 gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
- Contamos con 27 millones de soldados, 120.000oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200.000cañones, 25.000 tanques, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas,todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
- Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros. 

 

martes, 26 de octubre de 2010

Hijo único....

 ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?

'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....! 

domingo, 24 de octubre de 2010

Aviones supersónicos II

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Leperos....

1.- Van dos de Lepe en un bote.
 - Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
 - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

 2.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
 - O ... o ... o ... o ... o
 - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

 3.- Le dice un lepero a otro:
 - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
 fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
 - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

 4.- ULTIMAS NOTICIAS
 Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

 5.- CURVA PELIGROSA
 Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
 decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

 6.- AGENDA DE TELEFONOS
 ¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
 - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

 7.- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse
 unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al
 entregárselos el empleado le advierte:
 - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
 - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

 8.- Uno de Lepe pregunta a su padre
 - Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
 - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

 9.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
 - ¿Y tú ahora a que te dedicas?
 - Pues tengo una granja con 10.000 palomas
 - ¿Mensajeras?
 - No, no te exagero nada.

 10.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en
 Santiago .
 - ¿De qué?
 - De Compostela

 11.- Le contaba un lepero a otro
 - Ibamos yo y Manolín
 - No, íbamos Manolín y yo
 - Vale, listo, yo no iba.

 12.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
 - ¿Si?
 - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
 - ¿Es su primer hijo?
 - No, soy su marido

13.- Le dice un lepero a otro
 - Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
 - Porque está lloviendo a cantaros
 - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

 14.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
 El pensamiento.

 15.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
 - No, dejalo acostado, tal como está.

 16.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una
 señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y
le dice:
 - Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
 - No
 - ¿Y por qué no?
 - Pues por cuatro motivos:
 Primero, porque usted está borracho.
 Segundo, porque esto es un velatorio.
 Tercero, porque el Ave María no se baila.
 Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

17.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
 - Hijo, ¿Con que juegas?
 - Con lo que me sale de los huevos.
 El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
 - Mamá, ya no quiero mas kinders.

 18.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
 - ¿Y de cara?
 - Ah, eso si, ¡carísima!.

 19.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
 - ¡Por qué no tenía mas balas!

20.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
 - ¿Qué llevas en esa cesta?
 - Si lo adivinas, te doy un racimo.
 - ¡¡ Croquetas!!

 21.- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
 - ¿Una flota?
 - No, flotan todas.

22.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al
contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca
 salvavidas.
 - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
 - Si hombre, para follar estoy yo ahora.

 23.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

24.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
no tenga bolas de navidad.

25.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

Localizador....


Sigue las instrucciones que  indico más abajo
Entra en:  
Espera unos segundos
Puedes ver TODOS los barcos que están en aguas españolas en tiempo real.
Pincha un momentito en Viento arriba a la derecha…: TE DICE LOS VIENTOS EN INSTANTE REAL EN ESPAÑA!
Quita ahora lo del viento si te molesta para seguir viendo barcos… Elige un barco cualquiera y pincha sobre él. 
Espera unos segundos…te dice la RUTA QUE LLEVA! Y los datos del barco (nacionalidad)
Si pinchas en Play (abajo a la derecha) te muestra todo el viaje que ha hecho!
Y SI PINCHAS EN “SOLAPAS” (Arriba a la izquierda)…OS SALEN MÁS DATOS DEL BARCO (Como la foto!)
PERO AÚN QUEDA MÁS….a quién le importan los barcos…si hay AVIONES!!!  
Cambia arriba a la izquierda, barcos por “aviones”… Espera unos segundos…
Puedes ver TODOS los AVIONES que están ahora mismo en CIELO español en TIEMPO REAL!!!!
(Puedes hacer zoom y moverte por el mapa de España)
Elije un avión cualquiera y pincha sobre el... te dice los datos del avión y la RUTA QUE LLEVA!!
Y SI PINCHAS EN “SOLAPAS” (Arriba a la izquierda)…TE SALEN MÁS DATOS DEL AVIÓN (Como la foto, el modelo…etc)
Es impresionante…a mi me sirve por ejemplo para ver cómo y por donde va el A400M cuando despega de Sevilla…. O por ejemplo, si sabes de alguien que va en un avión, para saber por donde va...
Puedes localizar el avión que te interese abajo a la izquierda “Localizar un avión”.
Que disfrutes.

PD: de momento, sólo para España.

jueves, 21 de octubre de 2010

Estrenos de cine de la semana 15/10/10

La Sabiduría de los años



Un viejo tenía un lago en su finca.


Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas del camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
 Vió un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.


Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!


El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago. . . 


Levantando el cesto, les dijo:

He venido para alimentar al cocodrilo.

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
 


Contra las migrañas....

Aunque todavía no ha sido aprobado por el Ministerio de Sanidad, todo el que ha probado este remedio ha experimentado muy buenos resultados!

Si sufres de migrañas, prueba esto

Yo lo probé, y en dos minutos se me pasó el dolor de cabeza!






Incluso puedes oír el mar!!.
  
Yo desde que lo he probado he mejorado mucho.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Wallpapers del día





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Politica

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio? 

En los próximos días.....

En los próximos dos días no responderé

a ningún  E- Mail

Me están pintando el techo de casa.

-
 

cid:0BC70DDFD7914F21A6591B5BFDE61335@brian
Me ha pedido que le aguante la escalera
 
y tu ya me conoces
 siempre estoy dispuesto a ayudar.


¿Tu crees que cinco manos de pintura será suficiente?
 
SALUDOS. 
 

martes, 19 de octubre de 2010

Abogado previsor....


Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al  bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.    


Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. 
 

El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podrías llegar a ser mi mujer…..

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche  fue a la casa con Daniel ...

 
Y... tres días después... se transformó en su madrastra.
 
 

 
Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

El drama de Belén Esteban. (El Jueves)



Visto en El Jueves.

Aviones supersónicos (10 fotos de máquinas del aire)

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Visto en Banco de imágenes gratuitas.

lunes, 18 de octubre de 2010

La madre del catalán



  Dos catalanes se encuentran en la calle. 
  
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Cojons, Qué putada!  ¿Y qué,... la llevas ahora al médico? 

  -No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono. 


jueves, 14 de octubre de 2010

El futuro que nos espera....





 

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LOS TIOS TAMBIÉN SON SENSIBLES



      Una mujer conoce a un tipo en un bar.
      Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

      Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella
      nota que su dormitorio
      está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

      Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y
      los pequeñitos abajo.
      La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de
      peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no
      tenga
      miedo de expresar su  lado sensible (ese que tanto les gusta a las
      mujeres).

      Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la
      cama.
      Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su
      hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
      - ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
      - Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio


      CON DOS COJONES...

De todo un poco....


CONSECUENCIAS 

 
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice: Y si quedo sorda? El le responde:
Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
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EL PECADO

 
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
"Qué pecado has cometido hijo?..." "Ayer, en la playa, le he tocado los senos  a mi novia...."
"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
 "Por encima padre...." "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."
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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
"Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..." "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe...,los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." "Pero hijo mío, que terrible...." "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." "Pero hijo mío, como
puede ser posible!!!! " "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita: "Padre!
Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado... ." "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE

 
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura: "Padre he cometido un pecado....." "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..." "Bueno Padre, usted sabe, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......" 

El Padre interrumpe:

"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
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PRESERVATIVO

 
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta: "Señora... que es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".