Se ha producido un error en este gadget.

lunes, 31 de enero de 2011

Ramiro....

Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, Alejandra?
Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?


Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

 Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

 ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:

 Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!


La mujer salto sorprendida:
 Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
has venido antes a este
sitio?


 ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.


Llegaron con el portero:

 Señor Murillo... !Que gusto!

 Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

 Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina.. Es el
electricista del edificio


Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

 !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.


Este también es electricista en tu
oficina Ramiro?

!Te voy a matar!

No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.


 Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
 !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:

 !Meteme la manita, mi amor, y saca
tu habanito como
te gusta!


Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
 Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:

>>- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!


Alejandra no aguantó más. Salió
corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Eres el hijoputa  mas grande de toda la
historia!


Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:


 
MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

martes, 25 de enero de 2011

El lepero en un concurso.....

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen. 
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

>  
>  
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

>  
>  
Contesta el lepero:

>  
>  
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

>  
>  
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

>  
>  
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

>  
>  
1- GORRIÓN

>  
2- JILGUERO

>  
3- PALOMA

>  
4- CUCO

>  
>  
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

>  
>  
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."

>  
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"

>  
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"

>  
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"

>  
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

>  
>  
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

>  
>  
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?

>  
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!!    

Coincidencias....

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:  ¿Qué tal. . .? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así que lo estoy celebrando.
– ¡Para mí también lo es, hoy es un día muy especial! . Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
 
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:  ¿Y qué es lo que está celebrando?
 
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
 
– ¡Qué coincidencia! - dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante muchos años mis gallinas no han sido fértiles. Pero hoy todas están poniendo huevos fertilizados. .
– Eso es estupendo. ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente.
La mujer sonriendo, brinda nuevamente y dice: 
¡¡Pero, que coincidencia! !
 

domingo, 23 de enero de 2011

Sabiduría tibetana.....

 Una mujer pregunta al lama:
 - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
 mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con
 varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

 El Maestro le responde:
 - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es
 una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser
 abierta con varias llaves diferentes.... es una puta mierda de
 cerradura...
 

Wallpapers del día.





Posted by Picasa

lunes, 10 de enero de 2011

Adiestramiento para hombres....


ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES 

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2011

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES 


Clase 1 

Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso,
con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde. 
  

Clase 2 

El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo? 

Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas. 

Clase 3 

Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? 
Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas. 
  

Clase 4 

Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos? 

Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde. 


Clase 5 

Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele  a Tu Pareja. 

Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde 


Clase 6 

Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. 

Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas. 

Clase 7 

Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja No Daña Tu Salud. 

Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas. 

Clase 8 

Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden - 

Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar. 


Clase 9 

¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche? 

Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas. 


Clase 10 

Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa. 

Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar. 

Clase 11 

Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración. 

Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.   

Clase 12 

Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles. 

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas. 


Clase 13 

El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa? 

Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar. 


Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes. 


Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a tus amigas para que se rían un rato.

miércoles, 5 de enero de 2011

Evidente...


El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. 
Desde la tarima
, propone a los candidatos el siguiente problema: 

-
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. 


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la
 mano y dice de inmediato: 


-
Cuarenta y cuatro. 

El director se sorprende y pregunta:
 


-
Y usted, ¿cómo lo sabe? 


-
Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

Sexo foral.....

Sexo foral, que nada tiene que ver con Euskadi o Navarra.
Son preguntas sorprendentes sobre sexo que la gente plantea en los foros.
Un tal Rucky ha ido dejando sus respuestas a las mismas. Gracias, Rucky.



1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?.
Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba
acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla,
minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima
de mi ropa
interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo
haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es
poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?. Tengo sexo anal con mi
novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es
virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas
vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le
pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no
vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar
la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente
al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza,
siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el
pliegue nucal.

6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas
pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una
espátula que viene de miedo para estos casos.

7) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

8) El semen deja manchas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza
con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio,
que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de
la oreja.

11)¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de
la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no
limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te
la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no
tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo
se oye como un viento. Consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el
culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira
un pedo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: pedo que
no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire
acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con
Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya
hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice
es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una
foca!!.

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y si condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) Porque no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.


21) Si tengo relaciones a diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan
y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras
eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de
él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides
de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.