Primero hay que mirarlo normal, después una vez visto así, volver a mirarlo pero con el ratón moviéndolo por la imagen. La diferencia entre lo que haces y lo que crees que haces cuando sales de copas. Mientras esta el vídeo funcionando poner el ratón por encima, es muy bueno!!!                            http://www.byturen.com/

 

La facilidad con que las mujeres alteran los planes del hombre...

URGENTE

Maria Jose Fernandez-Pacheco Gallego   Subdirectora de Enfermería   HOSPITAL GENERAL de CIUDAD REAL   Teléfono:  926 278202  926 278202 ext. 79201 fax. 926 278503   email: mjfernandezp@sescam.jccm.es   Lo único que hay que hacer es reenviarlo; son dos minutos.  (NO SE PIDE DINERO... GRACIAS)   No olviden enviarlo con todas las direcciones de correo en CCO.    MI ENFERMEDAD SE LLAMA "FOP" (Fibrodisplasia Osificante Progresiva) Y  NECESITO CONTACTAR CON TRES FAMILIAS QUE LA PADEZCAN PARA COMPLETAR UNA CADENA DE DIEZ FAMILIAS. SOLO ASÍ PODRÍAMOS ENCONTRAR LOS GENES QUE LA ORIGINAN Y UNA SOLUCION. TAL VEZ YO NO PUEDA CONOCERTE NUNCA, PERO MUCHAS GRACIAS.

Wallpapers del día.

Wallpapers del día. Rally Dakar

CONFUSIÓN DE NOMBRES

La Sra. Gómez fue a la consulta del  doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista  le dice:

- Lo siento muchísimo, Sra. Gómez,  pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.
Cuando  enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no  estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido.

Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted  decirme?

-Bien, escuche.
- Un Sr. Gómez dio  positivo en el test de Alzheimer y el otro Sr. Gómez dio positivo en el test de  SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone  que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su marido en medio de la  ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se lo folle!!!!!!!. 

Arsénico...

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:  - Por favor, quiero comprar arsénico.  - Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?  - ... Matar a mi marido!!  - Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!  - La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.  - Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!

 

El perro con tres patas....

Queridos Reyes Magos....

Queridos Reyes Magos… Lo único que pido para este año es... una cuenta bancaria gorda y un cuerpo delgado ... ¡Por favor, no mezclar las cosas como el año pasado!

La vida se resume en...  4 botellas  Mierda ... y ...ya vamos por la tercera! jaja

El abogado y la puta....

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…