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miércoles, 25 de enero de 2012

Primero hay que mirarlo normal, después una vez visto así, volver a mirarlo pero con el ratón moviéndolo por la imagen.
La diferencia entre lo que haces y lo que crees que haces cuando sales de copas.
Mientras esta el vídeo funcionando poner el ratón por encima, es muy bueno!!! 
                          http://www.byturen.com/

 

martes, 24 de enero de 2012

La facilidad con que las mujeres alteran los planes del hombre...      






URGENTE

Maria Jose Fernandez-Pacheco Gallego  
Subdirectora de Enfermería  
HOSPITAL GENERAL de CIUDAD REAL  
Teléfono:  926 278202  926 278202 ext. 79201 fax. 926 278503  
Lo único que hay que hacer es reenviarlo; son dos minutos.  (NO SE PIDE DINERO... GRACIAS)   No olviden enviarlo con todas las direcciones de correo en CCO.
  


MI ENFERMEDAD SE LLAMA "FOP" (Fibrodisplasia Osificante Progresiva) Y  NECESITO CONTACTAR CON TRES FAMILIAS QUE LA PADEZCAN PARA COMPLETAR UNA CADENA DE DIEZ FAMILIAS. SOLO ASÍ PODRÍAMOS ENCONTRAR LOS GENES QUE LA ORIGINAN Y UNA SOLUCION.

TAL VEZ YO NO PUEDA CONOCERTE NUNCA, PERO MUCHAS GRACIAS.  

martes, 17 de enero de 2012

Wallpapers del día. Rally Dakar






Posted by Picasa

CONFUSIÓN DE NOMBRES




La Sra. Gómez fue a la consulta del  doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista  le dice:

- Lo siento muchísimo, Sra. Gómez,  pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.
Cuando  enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no  estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido.

Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted  decirme?

-Bien, escuche.
- Un Sr. Gómez dio  positivo en el test de Alzheimer y el otro Sr. Gómez dio positivo en el test de  SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone  que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su marido en medio de la  ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se lo folle!!!!!!!.
 

lunes, 16 de enero de 2012

Arsénico...

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico: 

- Por favor, quiero comprar arsénico.
 
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
 
- ... Matar a mi marido!!
 
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
 
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.
 

- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!
 
 

viernes, 6 de enero de 2012

Queridos Reyes Magos....


Descripción: cid:C05CDB98E71C4104BEB1F362BE2AC506@Mercedes
Queridos Reyes Magos…
Lo único que pido para este año es...
una cuenta bancaria gorda y un cuerpo delgado ...

¡Por favor, no mezclar las cosas como el año pasado!
  
La vida se resume en... 
botellas 
cid:image001.jpg@01CA6465.80B328E0
Mierda ... y
...ya vamos por
 la tercera! jaja 

lunes, 2 de enero de 2012

El abogado y la puta....

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…