domingo, 29 de noviembre de 2009
"Avatar" dos minutos de infarto....
Dicen que es la película más cara de la historia y la que está llamada a revolucionar el Séptimo Arte. Y aunque también dicen que está sin terminar... el poco material que ya tenemos sobre la mesa augura algo muy grande. Avatar,la superproducción de James Cameron, presenta un nuevo vídeo con dos minutos absolutamente trepidantes.
En estas imágenes, podemos ver al protagonista de la cinta, ya convertido en uno de esos alienígenas de tres metros y cuerpo azul, con rasgos felinos, y recién llegado al planeta Pandora donde tiene que escapar del voraz apetito de una terrible criatura. Una persecución en la que se aprecia la categoría técnica y el preciosismo de la cinta de Cameron.
Avatar relata la historia de un veterano de guerra parapléjico, Jake Sully (Sam Worthington), que es enviado al planeta Pandora con la apariencia de un Navi, una raza humanoide de tres metros de altura y con la piel azulada. Su misión es infiltrarse entre los nativos para eliminar su resistencia ante la colonización humana, que busca las poderosas fuentes de energía que se esconden en Pandora.
Con un reparto encabezado por Worthington y en el que también destacan nombres como los de Zoe Saldana, Michelle Rodriguez, Stephen Lang, Giovanni Ribisi y Sigourney Weaver, Avatar hará su esperada irrupción en los cines el próximo 18 de diciembre.
No volverás a pegarme....
Esta mañana me he levantado y me he mirando en el espejo.. Me asusté de la mujer que tenia ante mis ojos.. No era yo, sino que era la víctima del amor que te tengo, del miedo que me impones, de la cobardia que me tiene dominada.
Te quiero tanto, o te quería, ya ni se lo que siento por ti…
Ya no reconozco a la que vive bajo los moretones, a la que no siente ni alegría , ni pena, a la que ve a sus hijos crecer con la sonrisa de su cara al revés…tampoco reconozco al hombre con el que me acuesto, el que me prometió su amor eterno , el que me dijo que me amaría hasta que la muerte nos separase…
He pensado tantas veces en el modo de separarme de tí, en el modo de irme lejos, pero no soy capaz, no se distinguir en si no lo hago porque te tengo miedo o porque te quiero.
Es que eres tan diferente a veces, tan cariñoso, cuando me traes las flores, cuando me dices que soy una tonta, que te pones asi conmigo porque yo no hago las cosas bien. Pero yo no estoy segura de que sea cierto lo que dices, yo creo que tu bebes demasiado, pero prefiero no decírtelo porque te enfadas porque me lo niegas, porque me dices que estoy loca. Y si, es verdad, estoy empezando a volverme loca, y tal vez si no fuera por mis hijos , seria mas fácil morirme en tus manos o en las mías que luchar por vivir.
La familia me pregunta demasiadas veces de que son los moretones de la cara , de los brazos, les miento, les digo que me caigo que soy muy torpe, incluso, le he dicho a los médicos , del hospital al que me llevaste la última vez, que no pongan una denuncia, que tú no tienes la culpa, que la culpa es solo mía… pero ellos no me creen.
Me he planteado irme, se que esa denuncia irá adelante y se que si la saco, si digo que todo es mentira, acabarás matándome delante de mis hijos, y si me voy, tal vez me mates de todos modos, pero al menos me moriré, luchando por lo que quiero, mi vida y mi libertad…
Ya no quiero seguir viendo mi cara lastimada.
Ya no quiero seguir viendo el miedo y el terror en la cara de mis niños.
Ya no quiero seguir teniéndote miedo, tú no eres mas fuerte que yo, sinó que eres mas débil, por eso me pegas, para afianzar tu valor en mi debilidad.
Tú no eres nadie sin mi por eso no me dejas ir, pero yo estoy segura de que puedo salir adelante sin tí y lo voy a intentar.
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Así es que, a los nueve meses.........................
VIRUS
jueves, 26 de noviembre de 2009
El precio de la infidelidad.....
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ......Sí ..... Ya eso lo sé; pero.... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL CATALAN! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
Organización de una comida de empresa en Navidad...
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de R.Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta! ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre!.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS! ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'!, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profundamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Estoy harto de este Atleti.....
Cada día que pasa estoy más harto y desilusionado con este simulacro de equipo. Queda muy poco (casi ya nada) de aquel Atleti del que yo me hice aficionado al principio de los años 80. En aquellos momentos, uno se sentía orgulloso de ser colchonero, incluso aunque ya no ganábamos tantos títulos como en los 60 y los 70. Pero cuando se acudía al Calderón, el aficionado se mostraba feliz de verse representados por aquellos jugadores, aquel técnico y aquel presidente.
A día de hoy no me habría hecho del Atleti pues el club actualmente no representa los valores de siempre del Atlético de Madrid. Hemos perdido toda nuestra idiosincrasia, sentido y personalidad. Somos una pantomima y una caricatura del otrora grande Atlético de Madrid. Ya no somos el Atleti sino un engendro.
Ahora no se ganan títulos, no se juegan finales, ni semifinales, se consideran como éxitos quedar cuartos, se fichan medianías, se echan entrenadores sin ton ni son, la afición esta dormida, los jugadores no saben lo que significa ser del Atleti, apenas hay canteranos, los extranjeros no se integran como antes, los dirigentes resultan nefastos, el Calderón va a ser derribado, se han liquidado todas las secciones deportivas y el Villa de Madrid y así podría seguir hasta el infinito.
Mientras sigan los Giles y los Cerezos, el Atlético de Madrid no volverá a recuperar su grandeza. Día a día, la afición asiste a la muerte del Atleti y muchos no hacen nada. Si uno dice querer a su club, ve que le matan y no hace nada, yo me pregunto: ¿eso es amar al Club, callar cuando lo destruyen? Si uno ama a un equipo, reacciona cuando sufre su muerte, no entiendo como muchos asisten callados ante esta calamitosa situación del Atleti.
Yo ya no sufro por perder un partido más o menos, sino por ver como matan a mi Atleti lo que significa asesinar mi ilusión, mi corazón y mi fe. ¿Por qué muchos aficionados asisten tan tranquilos al fallecimiento certificado de su equipo?; ¿Por qué siguen callados?; ¿Por qué son incapaces de hacer nada de nada? No puedo más, es insoportable esta situación…
martes, 24 de noviembre de 2009
El reloj del mundo.....
| ||
Orange: escándalo....
ABC.es | MADRIDActualizado Jueves , 19-11-09 a las 05 : 51«Suicídese, s'il vous plaît!»: así titula la revista Vanity Fair un reportaje en su última edición en el que se destapa quién se beneficia de los suicidios en la compañía francesa France Télécom.A través de múltiples entrevistas a empleados, miembros sindicales y directivos, la periodista va desentrañando el misterio de los 25 suicidios y los 15 intentos más en año y medio. Y es que, los directivos se propusieron el objetivo de recortar personal para reducir costes: como muchos eran funcionarios, había que conseguir que se fueran por su propio pie.Relatos macabros de los suicidios como que una empleada conversó con un compañero durante una hora hasta que se dejó arrollar por un tren, algo que ella también escuchó o que otro trabajador de France Télécom se ahorcó con un cable de teléfono, se combinan con los datos más escandalosos sobre las muertes y depresiones masivas en la empresa: en 2008 los 100.000 trabajadores sumaron 2 millones de días de baja por enfermedad al año, entre un 15 y un 40% del sueldo de los directivos dependía de su capacidad para desmotivar y provocar que los empleados abandonasen la compañía y así hasta configurar incluso el perfil del suicida: varón, funcionario, de entre 50 y 60 años.Los métodos para promover las bajas eran espeluznantes: movilizar a la gente de puesto de trabajo, de oficina y de ciudad varias veces sin motivo, pasar a un informático a «marketing» y un técnico a teleoperador eran los más suaves. Las declaraciones cortan la respiración: «Cada mañana, en el camino que me llevaba de casa al trabajo, lloraba»; «Los funcionarios no pueden perder su trabajo, pero les podemos exigir que hagan lo que sea donde sea. A los que tienen contrato, no podemos pedirles que hagan cualquier cosa en cualquier lugar. ¡Pero los podemos despedir!»; «Yo he visto cómo un director, en público, apuntaba con el dedo a una persona y decía: "Por su culpa no habéis alcanzado la prima". ¡Imagínate! ¡Todo el mundo estaba en contra suya!».El lema «Una llamada, una venta» serigrafiado en la oficina, no era un objetivo, era casi una obligaciónY es que, no sólo los directivos ganaban más si conseguían más bajas de funcionarios y despedían a más gente, sino que el salario de los trabajadores también dependía de lo que vendieran en términos extremos, tanto es así que en las oficinas aparecía seriagrifado «Una llamada, una venta». De hecho, por vender poco, por levantarse mucho al baño o irse un minuto antes del puesto, un empleado recibía amonestaciones graves o retirada de una parte del salario.Pero France Télécom mientras facturaba 53.000 millones de euros en 2008 y negaba rotundamente estas acusaciones, hasta llegar a escuchar el siniestro argumento del responsable de Recursos Humanos de la compañía: «La cantidad de suicidios no ha aumentado estos años. Le recuerdo que en el 2000 hubo 28 casos y en el 2002, 29».Sin embargo, en septiembre de 2009 saltó el último escándalo, en el que un trabajador dejó una carta acusando directamente a France Télécom de su muerte: saltaron las alarmas, Sarkozy presionó a la compañía de la que el gobierno francés participa en un 26% y se decidió destinar medio millón de euros a analizar los problemas de los trabajadores y han confiado enJean-Claude Delgenes para «crear un buen ambiente de trabajo», 12 años después de que esta locura comenzase cuando se inició la privatización de France Télécom, locura que consiguió un recorte de 30.000 empleados y el cierre de una de cada tres sedes en cinco años.
Arte curioso....
Tim Noble y Sue Webster son dos artistas ingleses cuyos trabajos resultan tan peculiares como dignos de elogio.
Con materiales cotidianos sacados de las calles de Londres realizan unos montones que, vistos por sí solos,encajarían perfectamente en cualquier basurero, pero que con una fuente de iluminación estratégicamente colocada proyectan sombras que resultan difíciles de creer por su realismo ydetalle.Las dos últimas imágenes son obra del japonés Shigeo Fukuda, recientemente fallecido y que fue uno de los primeros creadores que cultivaron esta
sorprendente forma de arte.
¿Veis la sombra de la motocicleta?, pues procede de un amasijo de tenedores, cuchillos y cucharas.
Rubias.....
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es leñadora y
también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaaaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!