Queridos colegas: Tengo 2 butacas de abono en el Bernabéu que estoy vendiendo. La razón es que mi mujer ya no me deja asistir a los partidos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado. Espero que la vuestra no tenga problemas con esto… El que esté interesado que me dé un canutazo Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa la butaca vecina:

Cuestión de modales....

Uno entra en un banco y se va a la cajera, y le dice: - ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! - Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera. - ¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? - Señor, le suplico que deje de decir barbaridades... - Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre - Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente. Llega el gerente y le dice: - Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo? - ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, mamón! ¡Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas... ! Y el gerente dice: - ¡Ah, ya veo!.... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta ... !

Artritis....

'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis? El cura molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías... - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis? - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

La madre de mi novia.

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto:me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a tener encima...".

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana. Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro... Al llegar a la comisaría les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación... - Laura López, panameña, secretaria... - María González, colombiana, organizadora de eventos... - Claudia Pérez, dominicana, ama de casa... Y dice el borracho: - ¡¡¡Coño!!! ¡¡¡Ahora resulta que la puta soy yo!!!

Italianos, unos fenómenos!!!!

 Biaggi, Rossi, Fabrizio, .....Schettino.

 

 

*DOS VIEJOS DE JUERGA* *Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice: * *Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan. * La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: * *- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! * *- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? * *- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor * *- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! * *- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso? * *- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!! *

EL INDIO UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER DE LA BOTELLA. -------------------------------------------------------------------------------- DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! ------------------------------------------------------------------------------ EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿Vinimos a follar o a tejer? ------------------------------------------------------------------------------ EN UNA FIESTA Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿Te gustaría una follada mágica? ¿Qué es una follada mágica? Fácil: echamos unos polvos y después desapareces. ------------------------------------------------------------------------------- CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no. ------------------------------------------------------------------------------- VASCOS DE PESCA El padre vasco se va de pesca con su hija de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. ------------------------------------------------------------------------------- CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento. -------------------------------------------------------------------------------- EN LA FARMACIA Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! ---------------------------------------------------------------------------------- EN EL CIELO Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo di Caprio San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar: ¿Nombre? Leonardo di Caprio. San Pedro toma el teléfono y hace una llamada: ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó? ----------------------------------------------------------------------------------- HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familila. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo e' puta avestruz. ------------------------------------------------------------------------------------ CON EL GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido .

LA NUEVA TECNOLOGIA Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano. De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente. Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'. Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'. El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. 'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................

¿¿Cual es la diferencia  entre: “ Ahí ”,  “ Ay ”,  y  “ Hay ” ??

NOVIA:    “ Ahí  suave …..,    Ahí  duele ….,  Ahí  con  cuidado ...,  Ahí despacio...”

AMANTE:     “ Ayyyy … sigue !!;      Ayyyy … qué  ricooo !!;    Ayyyy …  no  pares !!     Ayyy mas, mas....” 

ESPOSA:    “ Hay que pintar !!;    Hay que pagar !!;    

Hay que ir al súpermercado !!;  Hay que lavar el coche !!;    Hay que pagar el colegio !! ” Hay que .......etc, etc, etc.

 

¿¿Has comprendido ahora??

La raza humana....

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: 

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya :)

Pero siempre nos quedará IKEA:

Test para saber si tu cerebro aún funciona.

¿Sabes cuál es la rubia?

Baja más, es sorprendente...   ¡¡¡Tranki, yo tampoco he logrado pasar el test!!!

La rubia es la que tiene levantada la pierna equivocada

USO CORRECTO de los PARÉNTESIS:

(_!_) Un culo normal...                                                                                                                             (__!__) Un culo gordo...                                                                                                                             (!) Un culo chiquito...                                                                                                                             (_._) Un culo mucho tiempo sentado...                                                                                                               {_!_} Un culo celulítico....                                                                                                                         (_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...                                                                                                             (_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...                                                                                                         (_*_) Un culo roto...                                                                                                                               (_x_) Un culo fruncido...                                                                                                                           (_X_) Un culo clausurado...                                                                                                                         (_$_) Un culo que vale oro....                                                                                                                       [_T_] Un culo cuadrado...                                                                                                                           (_:_) Un culo raro.                                                                                                                                 (_@_) Un cyberculo...                                                                                                                               (_?_) Un culo misterioso...                                                                                                                         (_#_) Un culo lastimado...                                                                                                                           (__) Un culo cerrado....                                                                                                                             (_%_) Un culo con granitos...                                                                                                                       (_\/_) Un culo con tanga...                                                                                                                                                                                                   Y no podían faltar...                                                                                                                                                                                                         (o)(o) tetas perfectas...                                                                                                                           ( )( ) tetas falsas de silicona...                                                                                                                   (*)(*) tetas de pezón alto...                                                                                                                       (@)(@) tetas de pezón grande...                                                                                                                     (^)(^) tetas con frío...                                                                                                                             (o)(O) tetas disparejas...                                                                                                                           \o/\o/ tetas caídas...                                                                                                                               ( - )( - ) tetas mordidas...                                                                                                                         (oYo) tetas pequeñas pero seductoras..                                                                                                               ( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Españistan.....

CUAL ES TU PRIORIDAD??

 

Inlife everything is a question of priorities

En cada momento de la vida hay prioridades, solo es cuestion de definir la propia.

 

Es sólo el tanque de gasolina pero... las veces que lo paró la policía !!!
 

Rajoy en el banco....

 Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato.  Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera: 

- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?  

- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI? 

- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el nuevo presidente del Gobierno de España. Me habrá visto ayer en la televisión...ganamos las elecciones!!  

- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI. 

- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.  

- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.  

- Por favor, le ruego que me pague este cheque.  

- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpe le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el nuevo Presidente del Gobierno?  

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:  

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.  

- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

La facilidad con que las mujeres alteran los planes del hombre...