Diario de una insatisfecha....

> > He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
> > perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
> > responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
> > incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
> >
> > Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el
> > Cosmopolitan...
> > ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
> > empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
> > mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
> > el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer
> > trabajadora..
> >
> > ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
> >
> > Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me
> > queda mirando y me dice:
> > - Cariño... tú te has saneado las puntas...
> >
> > ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba
> > tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas
> > normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
> >
> > Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los
> > cojones de ir a ver comedias románticas.
> > Por no hablar de cuando vamos de compras...
> > Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo
> > destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de
> > verdad que éste me gusta...
> > Y él:
> > - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
> > Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
> > no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
> > Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
> > Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
> >
> > ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y
> > salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
> > perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy
> > a
> > encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que
> > me
> > dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de
> > maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
> >
> > Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos
> > esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios...
> > Ahora
> > ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a
> > cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le
> > dije a mi novio:
> > ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
> > Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
> > Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
> > blancas?
> > Sí!
> > Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
> > Pues sí! Con Balay!
> >
> > Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
> > Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
> > No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
> > ¿Todo el mundo se ve gordo?
> > No, que te ven a ti.
> > Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que
> > estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la
> > tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba,
> > cariño...!
> > ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo,
> > Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
> >
> > Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces
> > le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día
> > estábamos viendo la final de la Champions League y de repente...
> > agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me
> > dice:
> > No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
> > No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
> > Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
> > 'A ver, la nacionalidad la tiene...
> > Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco..
> > a quien debería ligarse es al director...!
> > Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando
> > vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le
> > dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: Sí,
> > pero... tiene los tobillos gordos
> >
> > Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la
> > cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que
> > aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo
> > de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
> > Me da una conversación...
> > Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
> > Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
> > Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
> > pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las
> > cosas, o lo dejamos.
> > Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y
> > cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al
> > oído:
> > cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada:
> > Huy...! ¿Qué te pasa?

Que voy a poner una lavadora ....