lunes, 29 de junio de 2009
"9"
'9' es la nueva cinta de animación que desarrolla Focus Features, una historia de acción y aventura postapocalíptica que llegará a nuestras pantallas el 23 de octubre de este año.
Cuando nace 9, se encuentra en un mundo postapocalíptico donde todos los humanos han desaparecido y su única oportunidad aparece al descubrir una pequeña comunidad de seres como él que se refugian de las temibles máquinas que deambulan por la Tierra con la intención de extinguirlos. A pesar de ser el más nuevo de su grupo, convencerá a los demás de que esconderse no será nada bueno. Deberán tomar la ofensiva si quieren sobrevivir y descubrir, primero, por qué las máquinas quieren destruírlos. Pronto aprenderán que el futuro de la civilización depende de ellos.
'9' supone el debut en la gran pantalla de Shane Acker, director de cortosy responsable de la historia original de la cinta. La adaptación de guión corre a cargo de Pamela Pettler ('Monster House', 'La novia cadáver').
Las voces de los personajes las ponen Christopher Plummer, Martin Landau, John C. Reilly, Crispin Glover, Jennifer Connelly, Fred Tatasciore y Elijah Wood como 9.
Cuando nace 9, se encuentra en un mundo postapocalíptico donde todos los humanos han desaparecido y su única oportunidad aparece al descubrir una pequeña comunidad de seres como él que se refugian de las temibles máquinas que deambulan por la Tierra con la intención de extinguirlos. A pesar de ser el más nuevo de su grupo, convencerá a los demás de que esconderse no será nada bueno. Deberán tomar la ofensiva si quieren sobrevivir y descubrir, primero, por qué las máquinas quieren destruírlos. Pronto aprenderán que el futuro de la civilización depende de ellos.
'9' supone el debut en la gran pantalla de Shane Acker, director de cortosy responsable de la historia original de la cinta. La adaptación de guión corre a cargo de Pamela Pettler ('Monster House', 'La novia cadáver').
Las voces de los personajes las ponen Christopher Plummer, Martin Landau, John C. Reilly, Crispin Glover, Jennifer Connelly, Fred Tatasciore y Elijah Wood como 9.
Atraco
El atracador, pistola en mano: A ver, todo el dinero, rápido.
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta
al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿ has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente
y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han
perdido detalle ....
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta
al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿ has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente
y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han
perdido detalle ....
domingo, 28 de junio de 2009
Otitis.....
Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.La mujer preocupada porque su esposo no le respondía, decide llevarlo al médico y él se deja llevar.La mujer habla con el Médico y le dice:
-'Doctor, a mi esposo le hablo y él no me contesta, creo que tiene un grave problema auditivo'El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:- Su esposo tiene una enfermedad llamada 'Otitis Testicular'.- '¿Y cómo es eso doctor?'
- 'Su esposo la escucha perfectamente, pero le importa un huevo lo que usted diga!'
El párroco.
EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos
fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba,
le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras
el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la
habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer
con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará
una buena educación'. Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con
el bebe en su regazo, asustado preguntó: -'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: -'Bueno,
cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido
y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el
cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo
decírtelo...'. Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en
realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos
fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba,
le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras
el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la
habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer
con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará
una buena educación'. Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con
el bebe en su regazo, asustado preguntó: -'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: -'Bueno,
cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido
y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el
cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo
decírtelo...'. Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en
realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
sábado, 27 de junio de 2009
Farrah Fawcett. D.E.P.
LOS ÁNGELES DE CHARLIE
Fallece a los 62 años Farrah Fawcett
LauraJueves 25 de Junio 2009
La actriz fallece tras varios años luchando contra el cáncer. A su lado estaba Ryan O'Neil, con el que hace unos días había, al fin, accedido a casarse.
Tras tres años luchando contra el cáncer, la actriz Farrah Fawcett ha fallecido hoy a los 62 años de edad en un hospital de Santa Monica, California.
Hasta el último momento estuvo a su lado Ryan O'Neal. El actor ha tenido que vivir en sus propias carnes la misma historia que en 'Love Story', uno de sus trabajos más conocidos. Fawcett y O'Neil fueron pareja durante 17 años, hasta que en 1997 decidieron acabar con su relación. En cuanto le fue diagnosticado que padecía cáncer, O'Neil se convirtió en su mayor apoyo. El actor había revelado hace unos días que ella, al fin, había accedido a casarse con él.
Fawcett ha participado en cintas como 'El Dr.T y las mujeres' o 'La fuga de Logan', pero siempre será recordado como Jill Munroe, el más célebre de 'Los Ángeles de Charlie', que la convirtió en uno de los mayores iconos de los 70.
Hasta el último momento estuvo a su lado Ryan O'Neal. El actor ha tenido que vivir en sus propias carnes la misma historia que en 'Love Story', uno de sus trabajos más conocidos. Fawcett y O'Neil fueron pareja durante 17 años, hasta que en 1997 decidieron acabar con su relación. En cuanto le fue diagnosticado que padecía cáncer, O'Neil se convirtió en su mayor apoyo. El actor había revelado hace unos días que ella, al fin, había accedido a casarse con él.
Fawcett ha participado en cintas como 'El Dr.T y las mujeres' o 'La fuga de Logan', pero siempre será recordado como Jill Munroe, el más célebre de 'Los Ángeles de Charlie', que la convirtió en uno de los mayores iconos de los 70.
La Rueda de la Fortuna.
Yo creo que no hacía falta poner un panel como este… Parece que el director del programa todavía no ha superado su divorcio
Por cierto, alguien sabría decirme la solución???
viernes, 26 de junio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
Frase para el Premio Novel.
"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que
en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de
tetas grandes y viejos con pito duro, pero ninguno de ellos se
acordará para qué sirven"
miércoles, 24 de junio de 2009
Técnicas en el Metro.
Aprende cómo agarrarse en el Metro para no caerse... Estoy hablando del viejo!!! |
Humor de altos vuelos.
>Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
>Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
>El andaluz pide un cubatita de ron.
>La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
>Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
>"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas
>de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
>El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
>"Yo también. No sabía que se podía elegir".
>
martes, 23 de junio de 2009
El Sordomudo.
EL SORDOMUDO:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
Se murió Ramiro!!!!
Un funerario se queda trabajando una noche hastamuy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el Pene mas largo que jamás hubiera visto !
Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra
fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.
¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no,
no, no la chingues cabrón
..... , ¡ Se murió Ramiro !???
lunes, 22 de junio de 2009
Asombroso.....
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