Multas....

Multas que ni te imaginas que te pueden poner   16 de Febrero de 2011 | autofacil  ¿Sabías que te pueden multar por ‘recoger’ a un autoestopista? ¿O por no indicar a la DGT que has cambiado de domicilio? Te contamos las sanciones más extrañas. El exceso de velocidad, hablar por el móvil, dejar el coche en doble fila, circular sin el cinturón, conducir bebido o no mantener la distancia de seguridad adecuada con el vehículo que nos precede… son algunas de las multas más habituales. Pero, ojo, porque en 2011 a estas sanciones se sumarán otras más curiosas, que te pueden sorprender. Y es que, para mantener los mismos ingresos por multas de tráfico que en 2010, los ayuntamientos y la DGT necesitarán incrementar el número de sanciones interpuestas. ¿La razón? La nueva normativa sancionadora -en vigor desde mayo de 2010-, por la cual si una multa se paga, sin recurrir, en un plazo de 20 días desde que te la notifican… ¡sólo abonas el 50% de su coste!… Eso implica que se recaude menos por este concepto. Las sanciones más raras Despistes que te saldrán caros… • No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 € • Ir con el carnet caducado: 200 € • No haber pasado la ITV: 200 € • … y conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €. Como peatón, también te multarán… • Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón justificada: 80 € -cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-. • Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 € • Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no-: 200 € • Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €. Trucos que te costarán mucho… • Circular por el arcén sin un causa justificada -por ejemplo, para ir más rápido en un atasco-: 200 € • Colarte en un carril de alta ocupación… yendo tú solo en el coche -como mínimo, deben ir dos personas-: 200 € • Dar un frenazo sin razón justificada… por ej., porque has visto un radar… y frenas bruscamente para evitar la multa por ir a más velocidad de la permitida: 200 € -si los agentes consideran que tu maniobra ha sido temeraria, 500 € y 6 puntos-. No te la juegues • Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 € • Circular con las ruedas en mal estado: 200 € • Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV: 500 € • Circular con la matrícula en mal estado o con un tamaño no homologado: 80 € • Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 € • Tirar objetos -pañuelos, bolsas, papeles…- a la carretera: 200 € • Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 € • Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 € • Usar al volante objetos que te distraigan de la carretera -manipular el GPS-: 200 € • Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 € Está prohibido y es peligroso • Circular detrás de un coche sin dejar la distancia mínima de seguridad -70 metros-: 200 € y cuatro puntos. • Organizar o participar en carreras de coches ilegales:  500 € • No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos • Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-: 200 € y 4 puntos • Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 € • Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 € • Dejar el coche en doble fila: 200 € • Circular en bicicleta sin llevar el alumbrado, en situaciones de baja visibilidad: 80 € • No activar las luces del coche cuando no hay buena visibilidad: 200 € • No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 € • Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 € • Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.

Alta tecnología....

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.  De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente. Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'. Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'. El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. 'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'

Por fin, dimos con el....

.Al fin localizado... está en Murcia

Tal cual....

TAL CUAL................

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
 

 La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
 belleza, etc.


 Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
 para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te
 quiero.
 

 La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
 consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de  golf...
 

 Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
 tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

 
 La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
 triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el
 hombre le había dado y le dijo:

 - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que
 quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

 Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó...



 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...



 A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho  pensar......



 Y siguió pensando.



 Pensó...pensó...pensó....



 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó..



 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...
 
 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó.....pensó...

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó....

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó ...

 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó....pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó....



 Pensó...pensó...pensó.....

 Pensó....pensó...pensó...

 Pensó...pensó......pensó...
 

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...

 Pensó...pensó...pensó...



 Pensó...pensó...pensó...



Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!

con dos cojones¡¡ que los hombres somos asi¡¡¡

  

Perros....

En  la sala de un consultorio veterinario se  encuentran dos perros: Un hermoso  pastor alemán y un doberman,  igualmente espectacular. El  pastor  le pregunta al doberman: Por  qué estás aquí? Bueno, a mí me van  a sacrificar... Ah! ¿Y por qué? Bueno, el caso es que  le mordí la mano al bebé de mi  dueño. Oye, ese no es motivo... ¿no te  pueden perdonar? Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la  mano. ¡No jodas! ¿Y porqué hiciste eso?  No sé, simplemente sentí  ganas de hacerlo... Pero  dime, ¿por qué estás tú aquí? Bueno, lo  mío fue también cuestión de ganas:  Me estaba bañando con mi dueño, él se  agachó para recoger el jabón y  no me  aguante las ganas... me  fui por detrás, lo sujeté con mis  patas y me lo cepillé. ¡¡Aaaaaay,  no fastidies,  cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a  sacrificar!! Nooo!  a mí solo me van a cortar las  uñas.

 

Terapia de choque....

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

  
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario. 
  
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico. 
  
La examina y le dice: 
  
-Hermana, está usted embarazada. 
  
-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. 
  
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: 
  
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María? 
  
-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, 
  
Dice el médico. 
  
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian  se ha tirado del campanario. 

La pacifista....

Una canadiense Pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los terroristas detenidos en Afganistán. Le contesta el Ministro de Defensa: Estimada Ciudadana Comprometida: Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibanes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses.  En atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo Programa de Pacifismo e Integración para los terroristas. De acuerdo con ese Programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted.  El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud ( puede llamarlo simplemente Amé ).  Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exige usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión. Cada semana nuestro Departamento le va a hacer una Visita de Inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exige usted en su carta.  Debo advertirle que Amé es un Psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifiesta en su carta, logrará superar ese inconveniente.  Insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortaúñas. Además, Amé es experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender la sensibilidad de Amé.  El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo islamista, así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka permanentemente; de ese modo contribuirá Usted a respetar la cultura y las creencias que manifiesta en su carta. Gracias otra vez por su preocupación, estamos reconociendo a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación.  Buena suerte y que Dios le bendiga. Atentamente Gordon O’Connor. Ministro de Defensa.  Nota:  Aunque parezca mentira, la carta es totalmente cierta y fue publicada en todos los periódicos canadienses. No se volvió a escuchar nada de la Sra.. pacifista.

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. 
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: 
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu 
tambien? La esposa, muy tranquila respondió... 
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que 
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... 
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! 
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo,
desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira....... 
que CUERNOS te estan saliendo.....  GILIPOLLAS!!!!

  
  

De Iberia.....

PRIMERO 

 En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza
>a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento
> estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH
> DIOS MIOO!!!

> Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido
> infernal....

> - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk,
> bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

> Y luego un silencio que se hace eterno...

> Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se
> disculpa:

> - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de
> café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de
> adelante de mis pantalones.........

> Y uno de los pasajeros grita:

> - ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte
> de atrás de los míos !!!.....

SEGUNDO, ¡Muy bueno¡

> Despega un vuelo.

> El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les
> informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide
> deseándoles un muy agradable viaje.

> Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario
> al copiloto:

> -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después,
> aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un
> polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

> La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando
> lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el
> micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una
> anciana que le dice:

> - ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero
se va a fumar un cigarrillo ?

OTRO:

> Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la
> salida del vuelo.
>
> De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas
> oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la
> compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene
> la Empresa.
>
> Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas
> oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de
> la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor
> piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la
> dupla más experimentada.
>
> Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando
> cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión
> sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en
> tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión
> de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
>
> En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el
> piloto le dice al copiloto:
>
> - ¡ El día que los pasajeros  no griten............. no la
> contamos !!!!
>

CÓMO IR DE “REPENTE” A “KAGAR”

CÓMO IR DE “REPENTE” A “KAGAR”    Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover...    No, si ya decía yo...viajar  ilustra (Y quita lo malpensado)      Y, por si no lo has notado, Kagar está muy cerca de Kagarsee.