Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
sábado, 29 de octubre de 2011
La manteca erótica....
viernes, 28 de octubre de 2011
Crisis, what crisis???
Indignados de los cojones... ¡qué blandos sois!
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Saludos cordiales
Emilio Botín.
miércoles, 26 de octubre de 2011
martes, 25 de octubre de 2011
EL PERRO DEL POLÍTICO
Reunidos en una comida de campo
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Con buen humor....
DOS VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
TRES CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
EN CLASE SE ANATOMÍA
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
EN EL TAXI
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
LA VIUDA
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
domingo, 23 de octubre de 2011
sábado, 22 de octubre de 2011
Diferencia entre virtualmente y realmente....
Papá! ¡Papá! En el colegio , en la clase de informática , me pidieron
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco , ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares , pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco , ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares , pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
jueves, 20 de octubre de 2011
La frase del día.
La frase del día.
"Si quieres llevarte bien con una mujer, solo necesitas aprenderte cuatro letras del alfabeto":
"O, B, D, C"
lunes, 17 de octubre de 2011
Con la otra mano....
Está una
parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la
chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente
turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice
al novio:
- Hola hijo,
¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás
desmayado!
- No, muchas
gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre,
no, sube, ....
Total, que al
final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le
sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho
prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN
BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese
instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS
CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
sábado, 15 de octubre de 2011
viernes, 14 de octubre de 2011
jueves, 13 de octubre de 2011
Vino.....
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra
2) Vino la factura3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:
¡NO LE VINO!
lunes, 10 de octubre de 2011
A veces es el destino que juega con nosotros....
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El cuerpo humano....
Despues de esto el protagonista no pasa el control de un aeropuerto
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viernes, 7 de octubre de 2011
¿CUANTO POR MORDERTE LAS TETAS?
¿CUANTO POR MORDERTE LAS TETAS?
Va un tipo y ve una mujer guapisima con unos pechos perfectos salir de un autobús.
Corre y le pregunta: - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿Entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-¿Pero es que no me las vas a morder?
El tipo responde:
- No, es muy caro.
El mundo está lleno de sinvergüenzas
Un saludo
Como hacer feliz a una mujer, ....y a un hombre.
| CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado) Para hacer feliz a una mujer basta ser: 1. Amigo 2. Compañero 3. Amante 4. Hermano 5. Padre 6. Maestro 7. Educador 8. Cocinero 9. Carpintero 10. Fontanero 11. Mecánico 12. Decorador 13. Estilista 14. Sexólogo 15. Ginecólogo 16. Psicólogo 17. Psiquiatra 18. Terapeuta 19. Audaz 20. Organizado 21. Buen padre 22. Muy limpio 23. Simpático 24. Atlético 25. Dulce 26. Detallista 27. Galante 28. Inteligente 29. Gracioso 30. Creativo 31. Tierno 32. Fuerte 33. Comprensivo 34. Tolerante 35. Prudente 36. Ambicioso 37. Capaz 38. Valiente 39. Determinado 40. Fiable 41. Respetuoso 42. Apasionado SIN OLVIDAR: 43. Hacer cumplidos a menudo 44. Adorar ir de compras 45. No montar follones 46. Ser muy rico 47. No ponerla de los nervios 48. No mirar a otras mujeres Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE: 49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso 50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella. 51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca: Cumpleaños Santos Aniversarios Bodas Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico- CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE: 1. Follar 2. Dejarlo en paz 3. Y a partir de cierta edad sólo el punto 2. |
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