Grandes documentales. El koala.

Unos chistecillos....

EL INDIO   UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! ------------------------------------------------------------------------------ EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿Vinimos a follar o a tejer? ------------------------------------------------------------------------------ EN UNA FIESTA Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿Te gustaría una follada mágica? ¿Qué es una follada mágica? Fácil: echamos unos polvos y después desapareces. ------------------------------------------------------------------------------- CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no. ------------------------------------------------------------------------------- GALLEGOS DE PESCA El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. ------------------------------------------------------------------------------- CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento. -------------------------------------------------------------------------------- EN LA FARMACIA Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! ---------------------------------------------------------------------------------- EN EL CIELO Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo di Caprio San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar: ¿Nombre? Leonardo di Caprio. San Pedro toma el teléfono y hace una llamada: ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó? ----------------------------------------------------------------------------------- HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familila. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz. ------------------------------------------------------------------------------------ CON EL GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido.

Esto sí que es una putada.....

Malos tiempos...

Preocúpate.....

pero mucho…..

 "Cuando  Superman tiene que rezar, es porque la cosa esta jodida.....!!!!" 

 

Wallpapers del día. Juego de Tronos.

¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?

EN QUE CUANDO SE DESPIERTAN:  * EXTIENDEN SUS BRACITOS, * SE TOCAN SUS OJITOS, * SE QUITAN SUS LAGAÑITAS, * SE ECHAN AGUA EN SU CARITA, * SE LAVAN SUS DIENTECITOS, * SE BAÑAN TODO SU CUERPECITO, * SE SECAN SU PELITO, * SE PONEN BIEN BONITAS, * SE COMEN SU DESAYUNITO, * SE FROTAN SUS MANITAS, Y....    AHORA SI..............    ¡¡¡A JODER TODO EL PUTO DIA !!! Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas, para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres que sepan que esto es REAL!

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1)   LISTO : esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.  2)   5 MINUTOS : puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora . Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signIfica  dos minutos .  3)   NADA : Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?.  Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).  4)   HAZ LO QUE QUIERAS : definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.   5)   GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por quÉ está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).  6)   OK. :  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar .  7)   GRACIAS : Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias.  Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad.  8)   COMO QUIERAS : es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda !!!!  9)   NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.  10) ¿ QUIÉN ES? : esta es sólo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.  ¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!     ¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir...porque saben que es verdad!!!.

  

Cómo una mujer te puede dejar bloqueado el ordenador sin que puedas quejarte...

Consejo del día...

“No importa como haya ido el día...  Vuelve siempre a casa con la cabeza bien alta”  Desplumado, puteado y jodido, vale,  pero bien  estirao "COÑO"        !!!  Esa es la Actitud !!!

Maquinaria compleja...

Animaciones sencillas para explicar principios complejos:

1: Motor radial de aviación





2: Regulación elíptica


3: La máquina de coser


4: Movimiento de la Cruz de Malta (segunda manecilla del reloj)



5: Mecanismo del cambio de marchas manual



6: Junta universal de velocidad constante para automoción





7: Sistema de carga de munición de un cañón



8: Motor rotativo (Wankel, no Oberusel o Gnome-Rhône)


9: Motor de 4 cilindros opuestos (creo que es el boxer)


En 1912, el ginecólogo austriaco de fama mundial Dr. Hermann Otto Kloepneckler publicó lo siguiente:

"El mejor motor del mundo es la vagina. Puede ponerse en marcha con un dedo. Se autolubrica. Admite pistones de cualquier tamaño. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas. Es una pena que el sistema de control sea tan jodidamente temperamental 

Sapos sexuales...

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de
una mascota  'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos
y ranas.
El cartel dice:  'SAPOS  SEXUALES' a sólo 20 €. cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera
escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las
instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja,
lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la
letra:
          1. Tome una ducha
          2. Use un perfume exquisito.
          3. Póngase un salto de cama muy sexy.
          4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
         'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le
muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda
ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le
dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

Wallpapers del día.

Visión de futuro....