viernes, 23 de diciembre de 2011
martes, 20 de diciembre de 2011
sábado, 17 de diciembre de 2011
Por qué paraste???
Después de 20 años de casados, una pareja estaba
acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido
acariciarle de una
manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta
llegar a
su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente
hacia sus
senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en
el interior de su brazo izquierdo,
acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga
hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que
estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: Lo que estabas
haciendo era maravilloso. ¿Por que te paraste?
Y él le respondió:
-
"Ya encontré el mando".
acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido
acariciarle de una
manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta
llegar a
su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente
hacia sus
senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en
el interior de su brazo izquierdo,
acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga
hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que
estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: Lo que estabas
haciendo era maravilloso. ¿Por que te paraste?
Y él le respondió:
-
"Ya encontré el mando".
¿QUIÉN MANDA EN CASA?
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- “No sé... Mi mujer me ha dicho que me ponga aquí…”
Reflexión....
Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia":"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".
"No os toméis la vida demasiado en serio, de todas formas no saldréis vivos de ella"
Cuando la pasión se acaba.....
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"yo también estoy sin bragas..... ...mañana pongo la lavadora sin falta"
viernes, 16 de diciembre de 2011
Amor eterno....
Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, termina de describir la estampa. En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, un vaso con un resto de helado y un plato con cáscaras de cacahuetes Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro. Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta: - ¿Adónde vas tan empingorotada? Ella le contesta: - A dar un paseo con mis amigas. Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte? A lo que él, sin apartar los ojos del televisor responde. - Y Tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?  |
Ja ja ja....
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro: - Compadre ¿tu eres de vomitar? - No, yo soy de Vodafone. ____________________--- Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
-----------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
-----------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
-----------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
jueves, 8 de diciembre de 2011
Ciego con 2 cojones
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le
advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y
tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y
también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... …….
Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Así, así....
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martes, 6 de diciembre de 2011
sábado, 3 de diciembre de 2011
Es usted médico???...
Una señora, con su hijito de 10 años,
está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una
moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir
la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello,
sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de
asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,
sin
decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma
sus
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible-
escupe la moneda, y el
señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la
que se acercó, regresa a su
mesa sin decir palabra.
Al rato, la
señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado
la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No
señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta
sacar la última moneda.
está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una
moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir
la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello,
sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de
asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,
sin
decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma
sus
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible-
escupe la moneda, y el
señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la
que se acercó, regresa a su
mesa sin decir palabra.
Al rato, la
señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado
la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No
señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta
sacar la última moneda.
jueves, 1 de diciembre de 2011
AVISO URGENTE
INFORMATIVO
Efectos nocivos del VASO DE PLÁSTICO
El café excesivamente caliente, en vaso de plástico,
reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero quema los dedos y después la lengua...
sábado, 19 de noviembre de 2011
viernes, 18 de noviembre de 2011
CUANDO ALGO FUNCIONA BIEN NO HAY PORQUE HACER CAMBIOS.
Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa
tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
-Tenemos diseñada una máquina que
recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
Y...la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina
recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.
tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
-Tenemos diseñada una máquina que
recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
Y...la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina
recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale... entonces seguiré con las rumanas.
Chiste arreglos en la casa y el marido agarrado! :)
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Cuidado con el E-Bay......
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miércoles, 16 de noviembre de 2011
martes, 15 de noviembre de 2011
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras , año 126 A.C.).
3.- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! ( Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomado Julieta ? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Caster , año 1887).
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? ( Capt . Smith , Titanic , 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? ( Einstein , año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿Quién "coño" se va a enterar? ( Bill Clinton , 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (Zapatero, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (40 millones de españoles, año 2011).
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