lunes, 29 de noviembre de 2010
Remedios caseros....
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.
Un gitano en el tanatorio....
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
jueves, 25 de noviembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
INSTALANDO UN MARIDO
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domingo, 21 de noviembre de 2010
CU-CÚ
SALUDOS
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A
UNA "REUNIÓN".
YO LE DIJE A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A
LAS 12 EN PUNTO.
"TE LO PROMETO", LE DIJE.
PERO LA
"REUNIÓN" ESTUVO MUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE
ME FUE LA
HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA
MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
ACABABA DE ENTRAR Y EL
JOPUTA DEL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA
QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR ESE SONIDO,
GRITÉ'"CU-CU'" OTRAS 9 VECES MÁS...
ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y
SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA
IDEA TAN BUENA PARA EVITAR PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ
DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ
HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO
A LAS 12
EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE
MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO "QUÉ BIENNNNN!
¡SALVADAA!" -PENSÉ YO.
ENTONCES ÉL ME DIJO: "POR
CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ." LE PREGUNTÉ
TEMBLOROSA, "¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?" Y ME DIJO: "BUENO,
ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....LUEGO, NO SÉ
CÓMO, GRITÓ "¡¡MIERDA!!"..... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO
VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO..... HIZO 'CU-CU' OTRAS
TRES VECES.....SE PARTIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO
'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA
DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO
'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A
UNA "REUNIÓN".
YO LE DIJE A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A
LAS 12 EN PUNTO.
"TE LO PROMETO", LE DIJE.
PERO LA
"REUNIÓN" ESTUVO MUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE
ME FUE LA
HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA
MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
ACABABA DE ENTRAR Y EL
JOPUTA DEL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA
QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR ESE SONIDO,
GRITÉ'"CU-CU'" OTRAS 9 VECES MÁS...
ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y
SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA
IDEA TAN BUENA PARA EVITAR PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ
DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ
HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO
A LAS 12
EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE
MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO "QUÉ BIENNNNN!
¡SALVADAA!" -PENSÉ YO.
ENTONCES ÉL ME DIJO: "POR
CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ." LE PREGUNTÉ
TEMBLOROSA, "¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?" Y ME DIJO: "BUENO,
ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....LUEGO, NO SÉ
CÓMO, GRITÓ "¡¡MIERDA!!"..... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO
VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO..... HIZO 'CU-CU' OTRAS
TRES VECES.....SE PARTIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO
'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA
DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO
'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ
El Quijote...
Son las dos partes del Quijote. Pincha en la T si no lo entiendes.
BUENO, NO TENGO PALABRAS... CREO QUE ES LO MEJOR QUE ME HAN MANDADO DESDE QUE USO EL ORDENADOR.RECOMIENDO ABRAIS TODOS LOS ICONOS,NO TIENE DESPERDICIO Y SI NO CONTROLAS EL CASTELLANO ANTIGUO SOLO TIENES QUE PINCHAR EN EL ICONO "T" Y TE LO TRADUCE. UNA PASADA... Es increíble cómo puede presentarse la Joya de la Literatura Española. Es para felicitar a la Biblioteca Nacional. http://quijote.bne.es/libro. |
La mejor respuesta de la década :
Jueza Judy a la prostituta:
- "Pero entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada?Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el cheque me vino devuelto".
En la facultad de Medicina....
-"¡Cuatro!", -responde el alumno.
-"¡¿Cuatro...?!", -replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
-"Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en el salón", -le ordena el profesor a su asistente.
-"¡Y para mí un cafecito!", -le dijo el alumno al asistente del profesor.
El profesor se enojó y expulsó al alumno del salón.
El alumno era el humorista Aparicio Torelly,
conocido como el Barón de Itararé (1895-1971).
Al salir del salón, todavía el alumno tuvo la audacia
de corregir al furioso maestro:
-"Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto".
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
Es necesario escoger entre la soberbia y la humildad de escuchar bien a los otros. Casi siempre escogemos la soberbia y la sordera.
Colección de imágenes fantásticas I (10 postales increíbles)
Excelentes imágenes vistas en Banco de imágenes gratuitas.
martes, 16 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
Turismo desde el sofá
UNA VERDADERA MARAVILLA, AUNQUE NO ESTAN TODAS ,CLARO ESTÁ. COMO YA SABÉIS, ABAJO IZQUIERDA,PUEDES PARAR LA IMAGEN Y PONER SONIDO.
Cuidado con los correos XXX!!!
Os los pido por favor..................!!!!!!!
Tened más cuidado con los correos XXX que me enviáis.
Tened más cuidado con los correos XXX que me enviáis.
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domingo, 14 de noviembre de 2010
Un poco de física....
Para los nulos en física:
eCuál es la diferencia entre un movimiento sinusoidal y un movimiento armónico?
1. Este cálculo es sólo para ingenieros:
2. Y éste es para nulos en física, como yo:
Este es un movimiento sinusoidal:
Este es un movimiento armónico :
Y aquí una combinación clásica de los dos movimientos: (sinusoidal y armónico)
La ciencia puede ser bella,
cuando es bien explicada...
1. Este cálculo es sólo para ingenieros:
2. Y éste es para nulos en física, como yo:
Este es un movimiento sinusoidal:
Este es un movimiento armónico :
Y aquí una combinación clásica de los dos movimientos: (sinusoidal y armónico)
La ciencia puede ser bella,
cuando es bien explicada...
Vestido de cuero....
Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...
¿ Sabes por qué ????
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¡¡¡¡¡ porque huele a
coche nuevo !!!!!.
Curiosidades...
Curiosidades de los siglos XV - XVI (Muy Interesante)
Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.
En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio. En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).
Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.
Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a s u alrededor.
Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados, ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.
En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año e ra tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable.
Así mismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.
Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños y los bebes los últimos.
Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.
Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos, perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a baj ar. De esto nació la expresión 'llueven perros y gatos' típica anglosajona.
Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente; los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño.
Alguien que pasase por la calle y viese a alguna persona en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no.
De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no habí a siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.
En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión 'Salvados por la campana' que usamos hoy día.
Curioso verdad...?,
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