Querido Dios, este año por favor manda ropa para todasaquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mipapá.
Amén.
jueves, 31 de diciembre de 2009
El Mensaje de Navidad más conmovedor jamás recibido...
Cómo gestionar un Belén por Asuntos Sociales,(ERE en Navidad)
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes)
en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno..Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricar y vender todos los objetos que vendan los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando más la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto,no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad.Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función debe ser desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Judas.....
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Se merece o no que lo traicione??
domingo, 27 de diciembre de 2009
Aumento de sueldo.....
La empleada del hogar pidió un aumento de sueldo.A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que lepreguntó:*Jacinta,¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?- Señora, hay tres razones:La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?- Su marido, señora.* ¡Oh, vaya!La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.No te lo crees ni tú, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?- También su marido, señora.* ¡Ay, coño!-Y la tercera razón, la más importante es que yo follo mejor que usted.La señora, muy descompuesta. ¿Mi marido te ha dicho eso?- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.LOGICAMENTE,LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO SIN RECHISTAR.
Un poco de humor negro.....
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se
dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo
confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que
tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
Asalto policial....
Yo tengo un sueño muy ligero, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y las puertas muy seguras, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, cual era su estatura, en que lugar de la casa se encontraba el ladrón, cual es el color de su ropa etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no, y que de las características del arma no sabia nada.
Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que vengan ya. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 recortada, que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están por el jardín conjuntamente con sus intestinos...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle15 patrullas de policía,10 agentes de los GEOS,15 agentes del CNI,20 agentes de francotiradores,8 de la Policia Nacional,20 agentes de la policia municipal,2 helicópteros de la policía,2 unidades de los Bomberos,el defensor del pueblo,3 grupos de la policía autonomica,1 equipo de reporteros de Telecinco, la sexta, antena3, y de TVE, cada una con sus reporteros mas importantes al frente de las unidades móviles,,3 fotógrafos de los diarios de mayor tirada,1 fiscal del Estado,2 concejales y1 grupo de los.
derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando
todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón......
Yo le conteste:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
sábado, 26 de diciembre de 2009
Borracho nocturno...
Las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la
puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo
desconocido y borracho diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un
poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM?
! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo
que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y
váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El
dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y
empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y
piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara
tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a
empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo
lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su
puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de
enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los
columpioooossss!!!!!!!!
Fichados por el FBI
Increíble. ¿Sabéis que estamos todos fichados en los archivos públicos del FBI? Desde los atentados del 11S y ahora con el tema de la guerra se están atropellando muchos derechos y libertades que el ser humano ha ido conquistando a lo largo de su historia.
1.- Entra al sitio público que tiene el FBI donde se encuentra la información que tienen sobre cada uno de nosotros.
La información en la mayoría de los casos suele ser muy básica (puede estar solamente la foto...), pero sólo pensar que uno figura en los registros del FBI ya es una vergüenza.
2.- Entra en la página y donde pide los tres primeros números de la Seguridad Social solamente escribe " 001 " (ya que somos extranjeros).
3.- Después, sin pulsar nada, baja al paso 2 en donde debes teclear tu apellido y nombre. Si en el mundo hay otras personas con el mismo apellido y nombre, te indicará que pongas la fecha de nacimiento también.
La dirección es:
http://thecenter2000.com/
access_records.htm (Presionad Ctrl y haced clic sobre el enlace para abrirlo)¡Qué fuerte!, en mi caso aparece incluso la foto del D.N.I
jueves, 24 de diciembre de 2009
El espia y la monja....
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
miércoles, 23 de diciembre de 2009
.... LA VIDA RESUMIDA EN 4 BOTELLAS....
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Nochevieja...
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2010
lunes, 21 de diciembre de 2009
Agarrate fuerte a mí, María. (Los Secretos)
Estoy metido en un lío y no sé como voy a salir me buscan unos amigos por algo que no cumplí te juré que había cambiado y otra vez te mentí estoy como antes colgado por eso vine a tí. Agárrate fuerte a mí María agárrate fuerte a mí que ésta noche es la más fría y no consigo dormir agárrate fuerte a mí María agárrate fuerte a mí que tengo miedo y no tengo donde ir. Mañana cuando despiertes estaré muy lejos en fín no creo que pase nada de otras peores salí si acaso no vuelvo a verte olvida que te hice sufrir no quiero si desaparezco nadie recuerde quien fuí. Agárrate fuerte a mí María agárrate fuerte a mí que ésta noche es la más fría y no consigo dormir agárrate fuerte a mí María agárrate fuerte a mí que tengo miedo y no tengo donde ir. Agárrate fuerte a mi Maria agárrate fuerte a mí volveré por tí algún día escaparemos de aquí Agárrate fuerte a mí María agárrate fuerte a mí que tengo miedo y no tengo donde ir. que tengo miedo y no tengo donde ir."El Camino del Rey"
WebIslam
Alfonso XIII pasó por aquí cuando abrió las reservas de agua del embalse y
este suceso dio el nombre al camino: 'El Camino del Rey' , es una senda aérea
construida en las paredes del Desfiladero de los Gaitanes en El Chorro. que
cuenta con largos tramos y con una anchura de apenas 1 m., y tiene hasta 400
metros de profundidad.
Desafortunadamente esta cerrado desde 1992 a causa de peligro por su mal estado.
En el año 1999 y 2000, se produjeron varios accidentes mortales que costaron
la vida a cuatro excursionistas, por lo que la Junta de Andalucía, para evitar
más desgracias decidió cerrar los accesos al camino, demoliendo su sección
inicial a fin de evitar el paso de los visitantes. Actualmente está decretada
la imposición de una multa de 6.000 € al que circule por el Caminito del Rey
Sobretodo, hay que destacar que impresiona la forma en la que se ha hecho este
video, puesto que muestra de forma real el recorrido por la montaña, como si
lo estuvieras haciendo tu mismo, la persona que graba el video sujeta la
cámara muy bien, enfocando el camino a seguir, y las vistas impresionantes, de
esta manera el espectador siente como si el mismo caminara por la ruta.
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