Los 3 pilares de la economía Española...

Cómo empiezan las peleas matrimoniales....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: - ¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: - Polvo. Y, entonces, la pelea comenzó.... ============ ========= ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: - ¿La conoces? - Sí, -dije yo. -Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. - ¡Dios mío!" -dijo mi mujer- ¡nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo! Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa. La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: -Desabotónese la camisa. Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados. Ella me dijo: - Eso es prueba suficiente para mí. Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: - ¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente... " Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: - Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.” - Puesss... ¡¡¡de la vista estás perfecta!!! Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: -Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. El camarero pregunta: -¿Disculpe, ¿el señor tiene contemplado lo de la vaca loca? - No, no; que ella misma pida lo que quiera. Y, entonces, la riña comenzó... ========================================== El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: -Y entonces, ¿que te dijo el médico? - A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas. Y, entonces, la riña comenzó...

El baile de la pulguita...

Michael Jackson Indú.

El Rap de Yoda....

Visto en drisas.com

Wallpapers del día. Cine.

Saw VI

El agente especial Strahm está muerto, y el detective Hoffman se ha convertido en el indiscutible sucesor del legado de Jigsaw. Sin embargo, cuando el FBI se acerca a Hoffman, este se ve obligado a establecer un nuevo juego, y el gran plan de Jigsaw es revelado. Sexta entrega de la saga de terror.

Para conocer mejor a los de Zaragoza....

ORGULLO MAÑO

*El maño no saluda, te dice:
Qué pasa, có!!

*El maño no se cae:
Se mete un ostión.

*El maño no se va de tapas:
Se va a picotear.

*El maño no bebe mucho:
Se pone ciego como un cerdo.

*El maño no tiene prejuicios:
Sólo odia a los murcianos.

*El maño no te da la espalda:
Te manda a tomar por culo.

*El maño no acaricia:
Soba.

*El maño no molesta:
Da por culo.

*El maño no hace algo mal:
La caga.

*El maño no habla claro:
Te lo dice todo a la puta cara.

*El maño no toma una taza de café:
Se toma un cafecico.

*El maño no esta cansado:
Está reventao.

*El maño no es valiente:
Tiene webos.

Y para comprender la sutileza y concisión del idioma ZARAGOZANO, he aquí unos buenos ejemplicos:

El principio es la frase en castellano; después y para entendernos, viene la traducción al ZARAGOZANO.

Por cierto, no os asustéis de ver palabras con 5 acentos.

Por ejemplo: Zárágózánó

Ahí van pues.....

*Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?
AHIVADAI....!!!!!!

*Ánimo, acelera, ya queda poco.
Aláaaamañooooo....!!!

*Me acabo de golpear los dedos con el martillo.
Cagüendiós!

*Joven, ¡por favor!
SSHHIISHH CÓÓÓÓ!!
(o tan sólo, ... CÓÓÓ!!)

*Ten cuidado con ese objeto que llevas en las manos, que es delicado y se puede romper.
Aún lo joderás!!!

*Aunque mostrando total respeto hacia tus opiniones, no creo que sean las correctas.
Beeemm!!!!!

*Tiene una relación con una joven.
Está festejando con una mozica.

*Recto hasta el final.
Tootieso!

*Disculpe, señor, no le he entendido ¿Podría repetirlo, por favor?
!!!¿MÁNDÉÉ?!!!!

Maldito "puente"....

Habló la Caries....

Dice una bolilla de cera: 'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'. Dice la caries: 'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'. Dice el hongo vaginal: 'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima' Y dice la caries ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!